NLP: 伴侶良性溝通七特質

NLP 伴侶良性溝通七特質

有很多標題是「愛你的人一定會做的十個舉動」之類的文章,相信你一定看過,裡面可能有例如以下的行為準則:
  1. 回到家之後看手機,第一個Line的是你。
  2. 不管你在不在身邊,你都在他心裡面。
  3. 你笑的時候會陪你一起笑,你哭的時候會比你還傷心。
  4. 別的男生盯著你看的時候會生氣,然後告訴你說他生氣是因為在乎你。
  5. 走路的時候會牽著你的手,騎機車的時候會讓你的手摟著他的腰。
  6. 不會對別的女生動心,因為心裡只有你!

不勝枚舉⋯⋯太多了!

不過,山姆得很殘忍地說:「醒醒吧!」
人是有機體,而愛有許多形式,別人說的,真的適合你嗎?
想要愛的且聰明的你,
想必也很清楚:
妳之所以會去相信與期待,
並不是因為它描述的是真愛,
而是因為它戳中了你內在的不安與焦慮。
期待愛的人,由誰不希望有一個人永遠不會離開自己、永遠對自己好、眼裡只有自己。
可是,如果你真正在情場打滾多年就會發現,這些「你知道、我知道,但是大家都做不到」的事情,其實並沒有辦法真正反映對方是真的愛你,還是只是逢場作戲,玩玩而已。
事實上,
你知道,渣男渣女也都知道這些伎倆,不然PUA老師們怎麼活得下去呢?
如果你已經聽夠了這些的甜言蜜語,或許這正是醒來的時候了!
真正能夠跟你走到永遠的人,並不是一天到晚把「我永遠都會在你身邊」掛在嘴邊的人,也不是「只要你開心,我願意無條件付出」的人,而是,儘管有時候意見跟你不同,還是願意跟你坐下來,好好討論的人。

真正愛你的伴侶會做的七件事

著名的心理學家Albert Ellis說,一段好的關係,應該會展現七個特質:
pexels-photo-6933418.jpeg
Photo by Mikhail Nilov on Pexels.com

1. 接納你原先的樣子

他會相信,關係裡面沒有什麼事情是「本來就應該如此」。
兩個人都是透過彼此各自「價值觀」這副「有色眼鏡」來認識這個世界。
他能夠看到兩個人之間的差異永遠存在,並接受你跟他的想法有不一樣的地方,且尊重你所相信的事情。
同時他也保有自我,不會過度順從你,或一味反對你,而是嘗試在兩者當中,找到更有彈性的平衡點。
遇到這樣的人很難,不過也正因為很困難,他才值得你去愛。
pexels-photo-10358309.jpeg
Photo by Irina Demyanovskikh on Pexels.com

2. 以真誠的感激取代批評

這並不是說他只會說好話、不斷稱讚你漂亮溫柔或大方,而是他在你們兩個人之間產生衝突和爭執的時候,會選擇去看比較正面之處,然後感激你在當中的付出。
例如,你可能某些時候會是一個很容易有情緒並事後因此困擾的人。
你爆發的時候,他能夠平穩的在你身邊,成熟地跟你說:「謝謝你願意把感覺告訴我,雖然我覺得有一點不舒服,可是我是真的很想要解決我們的狀況。」
願意帶著感謝先去看到你的情緒,這表達了對這段關係的用心,同時也說出了他內心真正的感覺。
如果有這樣的伴侶,你會有麼感覺呢?
pexels-photo-8052675.jpeg
Photo by Taryn Elliott on Pexels.com

3. 誠實面對自己內心的感覺

願意和你溝通的人,「本來」、「應該」或「必須」這些都是不存在他的溝通字典裡的。
因為當一個人腦袋裡被「本來」、「應該」或「必須」佔著的時候,他的腦袋就是僵化的,是用腦袋去愛人的,不是用「心」去體驗「愛」這件事情。
當他離自己的心越遠,還能好好去愛人嗎?
真正用心的人,也會在意這些,只是遠意選擇誠實地說出自己的感覺。
例如,
「可能你覺得沒什麼,但我不喜歡你跟別的男生太多肢體接觸」
或「我打給你的時候你沒接,這讓我很擔心!」。
總之,他能區分出自己的「感覺」與所謂「規則」的差異。
pexels-photo-6579103.jpeg
Photo by Andres Ayrton on Pexels.com

4. 願意分享並探索差異

一段會結束的感情,通常就是熱情消磨殆盡了。
如果要走很遠,就得接受並探索彼此不同的地方。
可是,觸碰彼此的不同並不容易,因為需要走出自己的舒適圈,
所以可能還因此有些爭執。
或許可以使用NLP的次感元解離+同步引導技巧:
  1. 先離開引發情緒的所在位置,先讓自己狀態穩定下來。
  2. 允許自己去傾聽理解:先放下自己的成見,仔細完整傾聽對方的說法,適時點頭,去了解對方想說什麼,以及背後的想要。
  3. 重述:重說一遍對方的話。
  4. 認同:找出對方的話語中自己認同且覺得好的三個地方。
  5. 說出自己的感受與觀點(避免做人身攻擊)。
pexels-photo-1773113.jpeg
Photo by Sơn Bờm on Pexels.com

5. 支持你的夢想,同時也維護他自己的界線與立場

有些人很擅長哄伴侶「不論你做什麼,我都會支持你」、「有你在的地方就是天堂」等等,但是這些話不能當飯吃。
可是,當你做了一些他不能苟同的事情時,你就會看到他的真面目。
愛妳的伴侶會願意相信「你的選擇有你的道理」,
同時不一定會順從你。
像是,
你會抽煙,也知道抽煙不好,就是戒不掉⋯⋯
愛你的伴侶不是只會去碎碎念怪你、唸你⋯⋯
而是會看到你的抽菸行為外,更願意看到你之所以抽菸的意圖,
知道你也想戒菸,
只是菸對你來說,不只是那麼簡單的一個行為,
可能是一個紓壓、社交、與同儕溝通的存在,
因此可以體諒你抽煙的心情與理由,並願意與一起你想辦法。
pexels-photo-8298448.jpeg
Photo by RODNAE Productions on Pexels.com

6. 容許你犯錯

馬有失蹄之時,人有錯手之誤。
可是有些人無法忍受別人犯錯,那是因為他們也無法容忍自己犯錯!
看到伴侶粗心、忘東忘西、或是跟別的異性太親近,
他們會用過分的情緒反應來表達自己的在乎。
只是這樣的作法,即便達到目的,同時也在損傷關係。
時間一久,關係的連結就消磨殆盡了。
真正愛你的伴侶會接受「人犯錯是很自然」的相信,
他知道罵你、酸你,只會你的價值感低落,
造成關係愈來愈差,雙方漸行漸遠⋯⋯。
他會更傾向和你溝通這錯誤,分享你的感覺,並陪你一起去讓改變發生。
pexels-photo-374845.jpeg

7. 願意努力把渴望轉為目標

如果關係不如預期,
一個真正愛你的伴侶
會盡力和你一起找到溝通中「重複失敗的模式」。
他能看見為什麼每一次討論都不歡而散、為什麼你總是感到不安,
然後修正彼此的行為和言語,讓兩人離幸福更近一些。
親愛的朋友,
別再等待那個「真正愛你的人」出現了!
人以群分,物以類聚,
如果你想要一段好的關係,你得先讓自己成為足夠成為這段好關係的組成零件之一。
男人和女人都是一樣的,即便是與自己溝通,
也完全適用。
所有的溝通都只要其中一人願意先做出小小改變,
一項兩項也好,
就會引發漣漪效應,狀況就會有機會大為好轉。
所以,
無論你是女孩或是男孩,
與其等待那個真正愛你的人,
真的允許自己,成為更好的人。
去與自己,與你的伴侶,
好好地溝通彼此的想要吧!

NLP金曜日murmur:為何情侶情感會有低潮

山姆王金曜日愛情小語20200320 (1)

有些情侶總是會在熱戀期後,
慢慢走入一個所謂「老夫老妻」的狀態,開始無言相對,冷淡度日。

「為什麼情侶會慢慢走進冷淡的狀態呢?」

有朋友這樣問山姆時,
山姆都會帶著好奇詢問:
「對你來說,『愛』是什麼?『愛』又是怎麼來的呢?」

以山姆粗淺的理解,
「愛」這回事難以量化:
祂是當你我說到「愛」時,體會到你我的內在感到某種甜蜜的情感。

也許你或妳看到這個人或那個人,
他或她在你的內在激起了這份「愛」的感覺,
也許讓你在戀愛中,
覺得花兒為你綻放,鳥兒為你高歌,太陽為你溫暖,雲朵為你漂浮,空氣瀰漫的甜滋滋的氣息與芳香⋯⋯

而本質上,
「愛」只發生在你的內在。

如果一份愛情,
能讓你可以感受到別人所引發的甜蜜感覺,那也是件很美好的事。

只是此時,
對方已經成為你用來打開內在體驗的那把鑰匙。

可是有趣的來了,
如果當那裡沒有鎖沒有門沒有任何阻礙的話,你為什麼要用鑰匙呢?

如果當你早上醒來,你就充滿喜悅、愛和活力⋯⋯
你不需要任何人來點燃你生命的熱情⋯⋯
那會是怎樣的感覺呢?

如果你需要別人來點燃自己的熱情,
過了一段時間之後,
或許你的注意力會一直放在對方身上,
會嘗試從對方身上榨取你所需要的喜悅⋯⋯
這時愛情關係就會開始變得厭悶糟糕

生命或許應該是這樣的:
你就是喜悅、愛、生命朝氣他們的泉源!
生命中其他的東西都是你有能力願意分享的。

有人說,進入一段關係有兩種途徑:
一種是,因為你想從對方身上得到某些東西;
另一種是,你想與對方分享某些東西。

如果你是與人分享,
你的生命會很容易非常美好

如果你是榨取,
當對方關掉開關時,
關係就變得糟糕且令人不快⋯⋯

你或許見過那些外人看來情比金堅的情侶,
大部分結果都變得蠻糟糕的⋯⋯

不是因為他們的相處過程中有任何錯處,
可能是因為他們以錯誤的立足點為起點:
認為那個人是自己快樂的泉源

其實,
喜悅或痛苦,源頭都在自己之內。

對很多人來說,
「我愛你」這句話是神奇語句,
就像「芝麻開門」的語音密碼一樣:

當你想要一些東西,
可能是身體上的、心理上的、情感上的、金錢上的、社交上的、或其他的,
你覺得你有需求要滿足,
所以你就對某個人這個神奇語句,而剛好又管用

好吧,至少一半時間有用⋯⋯

親愛的朋友,
如果你要在生命裡邁開大步,
你要知道你需要在內在充滿愛的喜悅⋯⋯
如果你心裡沒有愛的甜蜜
這個大步可能無法邁開。

在NLP的觀點來說,
請放掉「為什麼」去理性解析探尋原因,
更多時間去經驗每一次對你而言非常棒的甜蜜經驗,
這會是更有幫助的⋯⋯
你可以複習痛苦的經歷,
當然也可以溫習甜滋滋的感受,
這些都是選擇⋯⋯
我也相信,如果你相信某些痛苦是絕對必要的選擇,
那使用《六步改觀法》或是破除一些限制性信念的小撇步,
或許可以幫助我們去看到自己關於「愛」的需要面貌呢!

祝福各位朋友,一切安好!

NLP 週末約會勾引小秘方 @20181214

NLP 週末約會勾引小秘方.png

又到了週末時候,恭喜大家又熬過一週的工作考驗!

在即將到來的週末假期,有沒有心癢難耐期待與一個心儀的對象來個約會,希望過程中讓他對妳有好感,甚至手到擒來呢?

這邊分享一個簡單的NLP技巧,讓妳有機會進與他的距離,甚至讓他對你好感度倍增唷!

首先,先跟他隨便聊聊,多聊聊他對什麼人事物有「好感」。

當然啦,聊天歸聊天,而妳的重點除了聊天外,更重要的是觀察:

「觀察他在談論有不錯感覺的過往經驗時,他的眼睛或是頭比較偏向哪一側?」

因為,
人與人交談,彼此眼球都會產生頻繁的運動,來幫助自己回想當時經驗過的視覺、聽覺、觸覺⋯⋯重新建構當時的場景狀況,進而構建回憶。

所以啦,我們只要有點「小心機」的,先把自己的問題分類準備好,依照需要分類詢問,例如尊敬的、喜愛的、有性幻想的⋯⋯對方不同分類狀況下,他覺得有好感的人的樣子以及他的感覺,注意到他視線聚焦的區域。

然後再讓讓對方的視線聚焦在自己身上,自己找個理由或藉口移動到對方的好感區;接下來就待在對方好感區內,與他東聊西扯(內容最好稍稍與「性」有點關聯)。

總之,
設法讓自己在對方的好感區域視線範圍內。

這是基於NLP的EAC衍伸出來的小技巧。

如果還能搭配「鏡映」啦、「跟隨」啦、「引導」啦⋯⋯等方法,會事半功倍喔!

不過,
最重要的是下面這句話:

請找到一面鏡子,照著鏡子,跟自己說:

「不管怎樣,別人說什麼,我都相信你值得擁有最好的人來愛妳!」

祝福大家,

都能在寒流來襲之際,擁有一個美好熱情的週末!