NLP: 活在當下的力量

「當下」，
就是一種「平穩和效率的品質」。

在很多行為上，
「親和感」是最基本，也是最重要的一個要素。
也是一種能與互動對象建立起平穩、有效、親近連結的能力。

對於教練、訓練師、管理者，以及各種專業溝通者，
都是非常重要的資源。

而一個平穩狀態和好的連結，
來自於「活在當下」、「回到自己中心」，以及與「身邊人連結關係的程度」。

「活在當下」的品質，
經常就是「我們能與眾不同的差異點」，
讓我們能夠享受生命，
創造出生生不息的合作，
協助別人成長與轉化。

「活在當下」
會伴隨著有活力、連結、創造力、滿足和流動的感覺。

當一個人沒有活在當下，
並與自己和其他人失去連結時，
這個人會出現覺得空虛、失控、有距離、無用的感覺。

Richard Moss 說：
「我們與別人的距離，就等於我們與自己的距離。」

這也就是說，
我們與別人及周圍世界的關係，就是我們與自己的一面鏡子。

以我們與自己的關係為基礎，
我們與其他人及外在世界的關係開始產生。

自己與自己的關係，
通常受限於我們不知道如何滿足、接受、支持與愛自己。

換個角度，
當每個人與自己連結，彼此都活在當下，
自然會產生悲憫、同理、由衷地關注彼此、產生自發性的信賴感和喜悅。

這些感覺，
是所有正向個人和專業關係的基礎，不是嗎？

說話讓人安心的 4 大秘密－《語言魔力動信念：玩轉NLP的 L》：

從NLP 明確語言模式去釐清話後之想，
用NLP 非明確語言模式鬆動話中信念。

【 課程內容 】

1. 後設模式／明確語言模式：讓你從對方的話語中，聽到他話中之話，同時判斷對方的個性，是NLP中的人相術。
2. 從屬等級／邏輯經驗層次：從平面的世界地圖，開展出立體具彈性的世界觀導航系統。
3. 信念／價值觀：說明探索影響你的行為，讓你加速或卡關的內在重要因子——信念／價值觀的構成。
4. Milton Model／非明確語言模式：淺說第二代催眠——艾瑞克森式催眠之特色與應用。
5. 系統催眠：淺說第三代生生不息催眠之特色與應用。

練習技巧：

1. 後設程式語言練習
2. 從屬等級的整合
3. 金錢信念的限制性信念鬆動練習
4. 第二代催眠練習
5. 第三代催眠練習
6. 身軀語彙練習
7. 心理地圖對話練習
8. 隱喻練習
9. 歸類練習
10. 場域練習
11. 界線練習
12. 身軀內在空間擴展練習……還有更多

【課程目標】：

學會聽懂話中之話，並利用艾瑞克森式催眠模組，鬆動大腦框架限制，允許行為有發生改變的機會，讓你成為一個更好的人，進而發揮你潛在的魅力與影響力。

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NLP: 伴侶良性溝通七特質

有很多標題是「愛你的人一定會做的十個舉動」之類的文章，相信你一定看過，裡面可能有例如以下的行為準則：

1. 回到家之後看手機，第一個Line的是你。
2. 不管你在不在身邊，你都在他心裡面。
3. 你笑的時候會陪你一起笑，你哭的時候會比你還傷心。
4. 別的男生盯著你看的時候會生氣，然後告訴你說他生氣是因為在乎你。
5. 走路的時候會牽著你的手，騎機車的時候會讓你的手摟著他的腰。
6. 不會對別的女生動心，因為心裡只有你！

不勝枚舉⋯⋯太多了！

不過，山姆得很殘忍地說：「醒醒吧！」

人是有機體，而愛有許多形式，別人說的，真的適合你嗎？

想要愛的且聰明的你，

想必也很清楚：

妳之所以會去相信與期待，
並不是因為它描述的是真愛，

而是因為它戳中了你內在的不安與焦慮。

期待愛的人，由誰不希望有一個人永遠不會離開自己、永遠對自己好、眼裡只有自己。

可是，如果你真正在情場打滾多年就會發現，這些「你知道、我知道，但是大家都做不到」的事情，其實並沒有辦法真正反映對方是真的愛你，還是只是逢場作戲，玩玩而已。

事實上，

你知道，渣男渣女也都知道這些伎倆，不然ＰＵＡ老師們怎麼活得下去呢？

如果你已經聽夠了這些的甜言蜜語，或許這正是醒來的時候了！

真正能夠跟你走到永遠的人，並不是一天到晚把「我永遠都會在你身邊」掛在嘴邊的人，也不是「只要你開心，我願意無條件付出」的人，而是，儘管有時候意見跟你不同，還是願意跟你坐下來，好好討論的人。

真正愛你的伴侶會做的七件事

著名的心理學家Albert Ellis說，一段好的關係，應該會展現七個特質：

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1. 接納你原先的樣子

他會相信，關係裡面沒有什麼事情是「本來就應該如此」。

兩個人都是透過彼此各自「價值觀」這副「有色眼鏡」來認識這個世界。

他能夠看到兩個人之間的差異永遠存在，並接受你跟他的想法有不一樣的地方，且尊重你所相信的事情。

同時他也保有自我，不會過度順從你，或一味反對你，而是嘗試在兩者當中，找到更有彈性的平衡點。

遇到這樣的人很難，不過也正因為很困難，他才值得你去愛。

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2. 以真誠的感激取代批評

這並不是說他只會說好話、不斷稱讚你漂亮溫柔或大方，而是他在你們兩個人之間產生衝突和爭執的時候，會選擇去看比較正面之處，然後感激你在當中的付出。

例如，你可能某些時候會是一個很容易有情緒並事後因此困擾的人。

你爆發的時候，他能夠平穩的在你身邊，成熟地跟你說：「謝謝你願意把感覺告訴我，雖然我覺得有一點不舒服，可是我是真的很想要解決我們的狀況。」

願意帶著感謝先去看到你的情緒，這表達了對這段關係的用心，同時也說出了他內心真正的感覺。

如果有這樣的伴侶，你會有麼感覺呢？

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3. 誠實面對自己內心的感覺

願意和你溝通的人，「本來」、「應該」或「必須」這些都是不存在他的溝通字典裡的。

因為當一個人腦袋裡被「本來」、「應該」或「必須」佔著的時候，他的腦袋就是僵化的，是用腦袋去愛人的，不是用「心」去體驗「愛」這件事情。

當他離自己的心越遠，還能好好去愛人嗎？

真正用心的人，也會在意這些，只是遠意選擇誠實地說出自己的感覺。

例如，

「可能你覺得沒什麼，但我不喜歡你跟別的男生太多肢體接觸」

或「我打給你的時候你沒接，這讓我很擔心！」。

總之，他能區分出自己的「感覺」與所謂「規則」的差異。

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4. 願意分享並探索差異

一段會結束的感情，通常就是熱情消磨殆盡了。

如果要走很遠，就得接受並探索彼此不同的地方。

可是，觸碰彼此的不同並不容易，因為需要走出自己的舒適圈，

所以可能還因此有些爭執。

或許可以使用NLP的次感元解離＋同步引導技巧：

1. 先離開引發情緒的所在位置，先讓自己狀態穩定下來。
2. 允許自己去傾聽理解：先放下自己的成見，仔細完整傾聽對方的說法，適時點頭，去了解對方想說什麼，以及背後的想要。
3. 重述：重說一遍對方的話。
4. 認同：找出對方的話語中自己認同且覺得好的三個地方。
5. 說出自己的感受與觀點（避免做人身攻擊）。

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5. 支持你的夢想，同時也維護他自己的界線與立場

有些人很擅長哄伴侶「不論你做什麼，我都會支持你」、「有你在的地方就是天堂」等等，但是這些話不能當飯吃。

可是，當你做了一些他不能苟同的事情時，你就會看到他的真面目。

愛妳的伴侶會願意相信「你的選擇有你的道理」，
同時不一定會順從你。

像是，

你會抽煙，也知道抽煙不好，就是戒不掉⋯⋯

愛你的伴侶不是只會去碎碎念怪你、唸你⋯⋯

而是會看到你的抽菸行為外，更願意看到你之所以抽菸的意圖，

知道你也想戒菸，

只是菸對你來說，不只是那麼簡單的一個行為，

可能是一個紓壓、社交、與同儕溝通的存在，

因此可以體諒你抽煙的心情與理由，並願意與一起你想辦法。

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6. 容許你犯錯

馬有失蹄之時，人有錯手之誤。

可是有些人無法忍受別人犯錯，那是因為他們也無法容忍自己犯錯！

看到伴侶粗心、忘東忘西、或是跟別的異性太親近，

他們會用過分的情緒反應來表達自己的在乎。

只是這樣的作法，即便達到目的，同時也在損傷關係。

時間一久，關係的連結就消磨殆盡了。

真正愛你的伴侶會接受「人犯錯是很自然」的相信，

他知道罵你、酸你，只會你的價值感低落，

造成關係愈來愈差，雙方漸行漸遠⋯⋯。

他會更傾向和你溝通這錯誤，分享你的感覺，並陪你一起去讓改變發生。

7. 願意努力把渴望轉為目標

如果關係不如預期，

一個真正愛你的伴侶

會盡力和你一起找到溝通中「重複失敗的模式」。

他能看見為什麼每一次討論都不歡而散、為什麼你總是感到不安，

然後修正彼此的行為和言語，讓兩人離幸福更近一些。

親愛的朋友，

別再等待那個「真正愛你的人」出現了！

人以群分，物以類聚，

如果你想要一段好的關係，你得先讓自己成為足夠成為這段好關係的組成零件之一。

男人和女人都是一樣的，即便是與自己溝通，

也完全適用。

所有的溝通都只要其中一人願意先做出小小改變，
一項兩項也好，

就會引發漣漪效應，狀況就會有機會大為好轉。

所以，

無論你是女孩或是男孩，

與其等待那個真正愛你的人，

真的允許自己，成為更好的人。

去與自己，與你的伴侶，

好好地溝通彼此的想要吧！

溝通（訓練）伴侶三步驟

有伴侶的你，有沒有這樣的經驗：

回到家，累累的，
可是你的他，或你的她，只顧著自己看電視，
沒有理睬你的回家⋯⋯

這時候，
也許你需要的只是一個專心地打招呼，
可是你的情緒也上來了：
「你如果愛我，就不要懶在電視前面，應該要過來給我個擁抱歡迎我回家才對啊！」

可是，
你的伴侶就是不受教⋯⋯（哭哭）

這裡教你如何去與你的伴侶溝通（訓練）做到你期待的動作。

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首先是：

你必須請他幫一個小忙，並用最簡單清晰地說明
你想要看到的，
能讓你滿意的最小的必要改變。

所以你不能這樣說：

「如果你愛我，你就知道自己知道要放下電視，到門口迎接我！」

沒用，因為情緒只會引發情緒，而且他一頭霧水
「到底發生了什麼事？！」

對嗎？換成是你，多半也是一樣的搞不清楚狀況。

所以你必須要把話說清楚：
因為什麼？
你想要什麼？
最少要怎麼做，才能讓你滿意？

「我回家可能因為一天的折磨讓我很消沈⋯⋯我需要你幫我一個小忙，放下遙控器，起身給我一個溫暖抱抱，好好地專心地聽我講一下三五分鐘的話。」

這或許是一個比較好的做法。

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其次是，立刻獎勵！

你必須讓你的伴侶勉強練習幾次，
他們開始會做很很糟糕，而且是帶著脾氣那種（ＬＯＬ）

但是，
你還是必須為此立刻獎勵做到你期待動作的他。

「謝謝你，有你真好！kiss!!!」

你要親親、摸摸、撲倒他⋯⋯都行，做些小小的獎勵，讓他知道他的付出不是白費，也就夠了。

最後，請帶著耐心，
也許兩三個月後，他們會心甘情願好好做你希望他做到的事情。

 

人是這樣的：
希望自己是內外一致的，所以會給自己的行為找些理由來合理化，
所以當她在幫你忙時，他會認為你值得他對你好，所以會更愛你。
而且，
對於新事物的學習會有些抗拒，
但是，
對於回饋獎勵會反應非常激烈。

這是 Burrhus Frederic Skinner 在史金納箱實驗中發現，
小白鼠對於獎勵特別會因應著「刺激－反應」，產生條件性反射，
進而學習一些新動作。

這在海豚的訓練上也常使用。

海豚在大水池中，
你沒法像訓練陸地上的動物獅子老虎鞭打他，能做的，只有獎勵。

所以，
當海豚偶然做了個新的表演動作，
訓練員觀察到，就會立刻吹哨，把海豚招過來，
然後給做到的海豚一條魚，來作為獎勵，
等到確定這個新的表演動作海豚已經會了，就會中止獎勵。

海豚可能會有點生氣，後來發現沒用，
可是新的表演動作已成為生活一部分。

等到海豚又有其他新動作，就再次開啟獎勵機制，
然後又學會了另一個新的表演動作⋯⋯

這樣週而復始，
慢慢地，海豚自己就會學到另一件很重要的事情：
「創造新動作」這件事情的「過程」是有趣好玩的，
即便沒有獎勵，海豚也會自己玩得很開心，持續創造新動作，
且樂在其中。

因為海豚在其中得到內在最大的獎勵：
來自大腦多巴胺的愉悅感，以及多巴胺刺激腎上腺素帶來的興奮感。

所以，
你知道怎麼訓練（溝通）你的伴侶了嗎？

祝你情人節快樂＾＾

NLP 協助心得分享-20201201

 

感謝好朋友沒怪山姆我多事，

更開心朋友願意允許自己走出來⋯

原篇照刊：

========== 我是分隔線=========

離當時也過了快一年，提起這件事時還是非常生氣，驚擾了旁人。

我本來以為只是自己脾氣大，但其實我並不知道自己有了狀況。

可細心的Sam看出來了，他不動聲色的引導，開拓了我的眼界，原來在憤怒之後的我是恐懼的、是壓抑的、是被背叛的!

我才發現：我從沒離開過那間教室，我還穿著同樣一件衣服，綁著一樣的髮型，我還一直活在當下持續被傷害著，心痛悲鳴著。

在那個場域裡我不能說實話而痛苦著，如石噎喉，吞吐不快。

我恐懼的擔心的是還有更多人會成為受害者。

友情的背叛、友誼的決斷，最讓人絕望心碎的還是愛人捨棄了我，連句安慰都沒有，還要我去道歉，甚至不願得罪上面的人，不公開我們的戀情。

為什麼我要活得這麼卑微呢? 意識到這問題的瞬間，眼淚斗大的潰堤了。

Sam處理的方式更是快又有效，當然處理技巧我是不會透露der~

(山姆：IFS + NLP ＋ 催眠的應用而已啦⋯⋯不是秘密不是秘密）

感謝我的憤怒，謝謝它一直以來都在保護著如此渺小脆弱的我，雖然我的憤怒自己本身也滿不堪一擊的樣子，卻還努力盡力的守護著我。

本來以為只是單純的吃飯聚會，結果他不僅發現我的問題所在還願意幫我化解。

就讓我想起出門前看到的一段文字:

貴人的定義是與你有緣份、有人際交流，以及，願意善待你的人。

別人用他的生命一部分，提醒你一句話，或者陪伴你十分鐘，而這一小段過程，你的靈魂或許就在無形中獲得他人能量的支持，能夠進入生命中另一個格局

我真的是由衷的非常的感謝Sam無私付出!

最後在打這段心路歷程時，我所聽的歌滿符合我現在的心情，就以幾句簡單的歌詞作結尾吧：

明白了 必須變強的理由 帶著我 前進吧

能夠向前蛻變的也就只有自己了

無論如何 抹滅不了的夢想也好 還是無法停止的此刻

倘若能為了他人而變得強大 悲傷啊 謝謝你了

======================= 我是分隔線 ==========================

# 祝福朋友如Lisa紅蓮華重生燦爛

# 人生中彼此是彼此的貴人

# 是朋友內在也願意讓鬆動發生

 

NLP金曜日murmur：為何情侶情感會有低潮

有些情侶總是會在熱戀期後，
慢慢走入一個所謂「老夫老妻」的狀態，開始無言相對，冷淡度日。

「為什麼情侶會慢慢走進冷淡的狀態呢？」

有朋友這樣問山姆時，
山姆都會帶著好奇詢問：
「對你來說，『愛』是什麼？『愛』又是怎麼來的呢？」

以山姆粗淺的理解，
「愛」這回事難以量化：
祂是當你我說到「愛」時，體會到你我的內在感到某種甜蜜的情感。

也許你或妳看到這個人或那個人，
他或她在你的內在激起了這份「愛」的感覺，
也許讓你在戀愛中，
覺得花兒為你綻放，鳥兒為你高歌，太陽為你溫暖，雲朵為你漂浮，空氣瀰漫的甜滋滋的氣息與芳香⋯⋯

而本質上，
「愛」只發生在你的內在。

如果一份愛情，
能讓你可以感受到別人所引發的甜蜜感覺，那也是件很美好的事。

只是此時，
對方已經成為你用來打開內在體驗的那把鑰匙。

可是有趣的來了，
如果當那裡沒有鎖沒有門沒有任何阻礙的話，你為什麼要用鑰匙呢？

如果當你早上醒來，你就充滿喜悅、愛和活力⋯⋯
你不需要任何人來點燃你生命的熱情⋯⋯
那會是怎樣的感覺呢？

如果你需要別人來點燃自己的熱情，
過了一段時間之後，
或許你的注意力會一直放在對方身上，
會嘗試從對方身上榨取你所需要的喜悅⋯⋯
這時愛情關係就會開始變得厭悶糟糕

生命或許應該是這樣的：
你就是喜悅、愛、生命朝氣他們的泉源！
生命中其他的東西都是你有能力願意分享的。

有人說，進入一段關係有兩種途徑：
一種是，因為你想從對方身上得到某些東西；
另一種是，你想與對方分享某些東西。

如果你是與人分享，
你的生命會很容易非常美好

如果你是榨取，
當對方關掉開關時，
關係就變得糟糕且令人不快⋯⋯

你或許見過那些外人看來情比金堅的情侶，
大部分結果都變得蠻糟糕的⋯⋯

不是因為他們的相處過程中有任何錯處，
可能是因為他們以錯誤的立足點為起點：
認為那個人是自己快樂的泉源

其實，
喜悅或痛苦，源頭都在自己之內。

對很多人來說，
「我愛你」這句話是神奇語句，
就像「芝麻開門」的語音密碼一樣：

當你想要一些東西，
可能是身體上的、心理上的、情感上的、金錢上的、社交上的、或其他的，
你覺得你有需求要滿足，
所以你就對某個人這個神奇語句，而剛好又管用

好吧，至少一半時間有用⋯⋯

親愛的朋友，
如果你要在生命裡邁開大步，
你要知道你需要在內在充滿愛的喜悅⋯⋯
如果你心裡沒有愛的甜蜜
這個大步可能無法邁開。

在NLP的觀點來說，
請放掉「為什麼」去理性解析探尋原因，
更多時間去經驗每一次對你而言非常棒的甜蜜經驗，
這會是更有幫助的⋯⋯
你可以複習痛苦的經歷，
當然也可以溫習甜滋滋的感受，
這些都是選擇⋯⋯
我也相信，如果你相信某些痛苦是絕對必要的選擇，
那使用《六步改觀法》或是破除一些限制性信念的小撇步，
或許可以幫助我們去看到自己關於「愛」的需要面貌呢！

祝福各位朋友，一切安好！