說話讓人安心的 4 大秘密-《語言魔力動信念:玩轉NLP的 L》:

從NLP 明確語言模式去釐清話後之想,
用NLP 非明確語言模式鬆動話中信念。

【 課程內容 】

  1. 後設模式/明確語言模式:讓你從對方的話語中,聽到他話中之話,同時判斷對方的個性,是NLP中的人相術。
  2. 從屬等級/邏輯經驗層次:從平面的世界地圖,開展出立體具彈性的世界觀導航系統。
  3. 信念/價值觀:說明探索影響你的行為,讓你加速或卡關的內在重要因子——信念/價值觀的構成。
  4. Milton Model/非明確語言模式:淺說第二代催眠——艾瑞克森式催眠之特色與應用。
  5. 系統催眠:淺說第三代生生不息催眠之特色與應用。

練習技巧:

  1. 後設程式語言練習
  2. 從屬等級的整合
  3. 金錢信念的限制性信念鬆動練習
  4. 第二代催眠練習
  5. 第三代催眠練習
  6. 身軀語彙練習
  7. 心理地圖對話練習
  8. 隱喻練習
  9. 歸類練習
  10. 場域練習
  11. 界線練習
  12. 身軀內在空間擴展練習……還有更多

【課程目標】:

學會聽懂話中之話,並利用艾瑞克森式催眠模組,鬆動大腦框架限制,允許行為有發生改變的機會,讓你成為一個更好的人,進而發揮你潛在的魅力與影響力。

  • 適合對象:
  1. 對清醒催眠改變身心狀態的應用有興趣的朋友。
  2. 有身心壓力症狀,想要在生活中快速為自己/他人身心保健的朋友。
  3. 生活中遇到自己不想要的迴圈或症狀,想體驗探索解套的朋友。
  4. 想了解人類語言模式運作與身心狀態關係的朋友。
  5. 想要模仿卓越行為,邁向成功的朋友。
  6. 想更有效率使用NLP語言模式產生影響力的朋友⋯⋯
〖 時間 〗:2022/04/30, 05/01, 07, 08 9:00~:17:30
〖 費用 〗:
16000/人(早鳥/二人團報優惠:12000/人) 四人開班

〖 地點 〗: 台北市近捷運站教室(報名成功電郵與簡訊通知)

想成為說話讓人安心的解語花嗎?就從報名開始吧!

刷卡報名點這裡!

轉帳Line Pay填表格

NLP: 伴侶良性溝通七特質

NLP 伴侶良性溝通七特質

有很多標題是「愛你的人一定會做的十個舉動」之類的文章,相信你一定看過,裡面可能有例如以下的行為準則:
  1. 回到家之後看手機,第一個Line的是你。
  2. 不管你在不在身邊,你都在他心裡面。
  3. 你笑的時候會陪你一起笑,你哭的時候會比你還傷心。
  4. 別的男生盯著你看的時候會生氣,然後告訴你說他生氣是因為在乎你。
  5. 走路的時候會牽著你的手,騎機車的時候會讓你的手摟著他的腰。
  6. 不會對別的女生動心,因為心裡只有你!

不勝枚舉⋯⋯太多了!

不過,山姆得很殘忍地說:「醒醒吧!」
人是有機體,而愛有許多形式,別人說的,真的適合你嗎?
想要愛的且聰明的你,
想必也很清楚:
妳之所以會去相信與期待,
並不是因為它描述的是真愛,
而是因為它戳中了你內在的不安與焦慮。
期待愛的人,由誰不希望有一個人永遠不會離開自己、永遠對自己好、眼裡只有自己。
可是,如果你真正在情場打滾多年就會發現,這些「你知道、我知道,但是大家都做不到」的事情,其實並沒有辦法真正反映對方是真的愛你,還是只是逢場作戲,玩玩而已。
事實上,
你知道,渣男渣女也都知道這些伎倆,不然PUA老師們怎麼活得下去呢?
如果你已經聽夠了這些的甜言蜜語,或許這正是醒來的時候了!
真正能夠跟你走到永遠的人,並不是一天到晚把「我永遠都會在你身邊」掛在嘴邊的人,也不是「只要你開心,我願意無條件付出」的人,而是,儘管有時候意見跟你不同,還是願意跟你坐下來,好好討論的人。

真正愛你的伴侶會做的七件事

著名的心理學家Albert Ellis說,一段好的關係,應該會展現七個特質:

pexels-photo-6933418.jpeg
Photo by Mikhail Nilov on Pexels.com

1. 接納你原先的樣子

他會相信,關係裡面沒有什麼事情是「本來就應該如此」。
兩個人都是透過彼此各自「價值觀」這副「有色眼鏡」來認識這個世界。
他能夠看到兩個人之間的差異永遠存在,並接受你跟他的想法有不一樣的地方,且尊重你所相信的事情。
同時他也保有自我,不會過度順從你,或一味反對你,而是嘗試在兩者當中,找到更有彈性的平衡點。
遇到這樣的人很難,不過也正因為很困難,他才值得你去愛。

pexels-photo-10358309.jpeg
Photo by Irina Demyanovskikh on Pexels.com

2. 以真誠的感激取代批評

這並不是說他只會說好話、不斷稱讚你漂亮溫柔或大方,而是他在你們兩個人之間產生衝突和爭執的時候,會選擇去看比較正面之處,然後感激你在當中的付出。
例如,你可能某些時候會是一個很容易有情緒並事後因此困擾的人。
你爆發的時候,他能夠平穩的在你身邊,成熟地跟你說:「謝謝你願意把感覺告訴我,雖然我覺得有一點不舒服,可是我是真的很想要解決我們的狀況。」
願意帶著感謝先去看到你的情緒,這表達了對這段關係的用心,同時也說出了他內心真正的感覺。
如果有這樣的伴侶,你會有麼感覺呢?

pexels-photo-8052675.jpeg
Photo by Taryn Elliott on Pexels.com

3. 誠實面對自己內心的感覺

願意和你溝通的人,「本來」、「應該」或「必須」這些都是不存在他的溝通字典裡的。
因為當一個人腦袋裡被「本來」、「應該」或「必須」佔著的時候,他的腦袋就是僵化的,是用腦袋去愛人的,不是用「心」去體驗「愛」這件事情。
當他離自己的心越遠,還能好好去愛人嗎?
真正用心的人,也會在意這些,只是遠意選擇誠實地說出自己的感覺。
例如,
「可能你覺得沒什麼,但我不喜歡你跟別的男生太多肢體接觸」
或「我打給你的時候你沒接,這讓我很擔心!」。
總之,他能區分出自己的「感覺」與所謂「規則」的差異。

pexels-photo-6579103.jpeg
Photo by Andres Ayrton on Pexels.com

4. 願意分享並探索差異

一段會結束的感情,通常就是熱情消磨殆盡了。
如果要走很遠,就得接受並探索彼此不同的地方。
可是,觸碰彼此的不同並不容易,因為需要走出自己的舒適圈,
所以可能還因此有些爭執。
或許可以使用NLP的次感元解離+同步引導技巧:
  1. 先離開引發情緒的所在位置,先讓自己狀態穩定下來。
  2. 允許自己去傾聽理解:先放下自己的成見,仔細完整傾聽對方的說法,適時點頭,去了解對方想說什麼,以及背後的想要。
  3. 重述:重說一遍對方的話。
  4. 認同:找出對方的話語中自己認同且覺得好的三個地方。
  5. 說出自己的感受與觀點(避免做人身攻擊)。

pexels-photo-1773113.jpeg
Photo by Sơn Bờm on Pexels.com

5. 支持你的夢想,同時也維護他自己的界線與立場

有些人很擅長哄伴侶「不論你做什麼,我都會支持你」、「有你在的地方就是天堂」等等,但是這些話不能當飯吃。
可是,當你做了一些他不能苟同的事情時,你就會看到他的真面目。
愛妳的伴侶會願意相信「你的選擇有你的道理」,
同時不一定會順從你。
像是,
你會抽煙,也知道抽煙不好,就是戒不掉⋯⋯
愛你的伴侶不是只會去碎碎念怪你、唸你⋯⋯
而是會看到你的抽菸行為外,更願意看到你之所以抽菸的意圖,
知道你也想戒菸,
只是菸對你來說,不只是那麼簡單的一個行為,
可能是一個紓壓、社交、與同儕溝通的存在,
因此可以體諒你抽煙的心情與理由,並願意與一起你想辦法。

pexels-photo-8298448.jpeg
Photo by RODNAE Productions on Pexels.com

6. 容許你犯錯

馬有失蹄之時,人有錯手之誤。
可是有些人無法忍受別人犯錯,那是因為他們也無法容忍自己犯錯!
看到伴侶粗心、忘東忘西、或是跟別的異性太親近,
他們會用過分的情緒反應來表達自己的在乎。
只是這樣的作法,即便達到目的,同時也在損傷關係。
時間一久,關係的連結就消磨殆盡了。
真正愛你的伴侶會接受「人犯錯是很自然」的相信,
他知道罵你、酸你,只會你的價值感低落,
造成關係愈來愈差,雙方漸行漸遠⋯⋯。
他會更傾向和你溝通這錯誤,分享你的感覺,並陪你一起去讓改變發生。
pexels-photo-374845.jpeg

7. 願意努力把渴望轉為目標

如果關係不如預期,
一個真正愛你的伴侶
會盡力和你一起找到溝通中「重複失敗的模式」。
他能看見為什麼每一次討論都不歡而散、為什麼你總是感到不安,
然後修正彼此的行為和言語,讓兩人離幸福更近一些。
親愛的朋友,
別再等待那個「真正愛你的人」出現了!
人以群分,物以類聚,
如果你想要一段好的關係,你得先讓自己成為足夠成為這段好關係的組成零件之一。
男人和女人都是一樣的,即便是與自己溝通,
也完全適用。
所有的溝通都只要其中一人願意先做出小小改變,
一項兩項也好,
就會引發漣漪效應,狀況就會有機會大為好轉。
所以,
無論你是女孩或是男孩,
與其等待那個真正愛你的人,
真的允許自己,成為更好的人。
去與自己,與你的伴侶,
好好地溝通彼此的想要吧!

溝通(訓練)伴侶三步驟

正月十四情人節

有伴侶的你,有沒有這樣的經驗:

回到家,累累的,
可是你的他,或你的她,只顧著自己看電視,
沒有理睬你的回家⋯⋯

這時候,
也許你需要的只是一個專心地打招呼,
可是你的情緒也上來了:
「你如果愛我,就不要懶在電視前面,應該要過來給我個擁抱歡迎我回家才對啊!」

可是,
你的伴侶就是不受教⋯⋯(哭哭)

這裡教你如何去與你的伴侶溝通(訓練)做到你期待的動作。

adult affection bed closeness
Photo by Pixabay on Pexels.com

首先是:

你必須請他幫一個小忙,並用最簡單清晰地說明
你想要看到的,
能讓你滿意的最小的必要改變。

所以你不能這樣說:

「如果你愛我,你就知道自己知道要放下電視,到門口迎接我!」

沒用,因為情緒只會引發情緒,而且他一頭霧水
「到底發生了什麼事?!」

對嗎?換成是你,多半也是一樣的搞不清楚狀況。

所以你必須要把話說清楚:
因為什麼?
你想要什麼?
最少要怎麼做,才能讓你滿意?

「我回家可能因為一天的折磨讓我很消沈⋯⋯我需要你幫我一個小忙,放下遙控器,起身給我一個溫暖抱抱,好好地專心地聽我講一下三五分鐘的話。」

這或許是一個比較好的做法。

woman man and girl sitting on snow
Photo by Victoria Borodinova on Pexels.com

其次是,立刻獎勵!

你必須讓你的伴侶勉強練習幾次,
他們開始會做很很糟糕,而且是帶著脾氣那種(LOL)

但是,
你還是必須為此立刻獎勵做到你期待動作的他。

「謝謝你,有你真好!kiss!!!」

你要親親、摸摸、撲倒他⋯⋯都行,做些小小的獎勵,讓他知道他的付出不是白費,也就夠了。

最後,請帶著耐心,
也許兩三個月後,他們會心甘情願好好做你希望他做到的事情。

 

人是這樣的:
希望自己是內外一致的,所以會給自己的行為找些理由來合理化,
所以當她在幫你忙時,他會認為你值得他對你好,所以會更愛你。
而且,
對於新事物的學習會有些抗拒,
但是,
對於回饋獎勵會反應非常激烈。

這是 Burrhus Frederic Skinner 在史金納箱實驗中發現,
小白鼠對於獎勵特別會因應著「刺激-反應」,產生條件性反射,
進而學習一些新動作。

這在海豚的訓練上也常使用。

海豚在大水池中,
你沒法像訓練陸地上的動物獅子老虎鞭打他,能做的,只有獎勵。

所以,
當海豚偶然做了個新的表演動作,
訓練員觀察到,就會立刻吹哨,把海豚招過來,
然後給做到的海豚一條魚,來作為獎勵,
等到確定這個新的表演動作海豚已經會了,就會中止獎勵。

海豚可能會有點生氣,後來發現沒用,
可是新的表演動作已成為生活一部分。

等到海豚又有其他新動作,就再次開啟獎勵機制,
然後又學會了另一個新的表演動作⋯⋯

這樣週而復始,
慢慢地,海豚自己就會學到另一件很重要的事情:
「創造新動作」這件事情的「過程」是有趣好玩的,
即便沒有獎勵,海豚也會自己玩得很開心,持續創造新動作,
且樂在其中。

因為海豚在其中得到內在最大的獎勵:
來自大腦多巴胺的愉悅感,以及多巴胺刺激腎上腺素帶來的興奮感。

所以,
你知道怎麼訓練(溝通)你的伴侶了嗎?

祝你情人節快樂^^

NLP 協助心得分享-20201201

 

感謝好朋友沒怪山姆我多事,
更開心朋友願意允許自己走出來⋯
原篇照刊:
========== 我是分隔線=========
離當時也過了快一年,提起這件事時還是非常生氣,驚擾了旁人。
我本來以為只是自己脾氣大,但其實我並不知道自己有了狀況。
可細心的Sam看出來了,他不動聲色的引導,開拓了我的眼界,原來在憤怒之後的我是恐懼的、是壓抑的、是被背叛的!
我才發現:我從沒離開過那間教室,我還穿著同樣一件衣服,綁著一樣的髮型,我還一直活在當下持續被傷害著,心痛悲鳴著。
在那個場域裡我不能說實話而痛苦著,如石噎喉,吞吐不快。
我恐懼的擔心的是還有更多人會成為受害者。
友情的背叛、友誼的決斷,最讓人絕望心碎的還是愛人捨棄了我,連句安慰都沒有,還要我去道歉,甚至不願得罪上面的人,不公開我們的戀情。
為什麼我要活得這麼卑微呢? 意識到這問題的瞬間,眼淚斗大的潰堤了。
Sam處理的方式更是快又有效,當然處理技巧我是不會透露der~
(山姆:IFS + NLP + 催眠的應用而已啦⋯⋯不是秘密不是秘密)
感謝我的憤怒,謝謝它一直以來都在保護著如此渺小脆弱的我,雖然我的憤怒自己本身也滿不堪一擊的樣子,卻還努力盡力的守護著我。
本來以為只是單純的吃飯聚會,結果他不僅發現我的問題所在還願意幫我化解。
就讓我想起出門前看到的一段文字:
貴人的定義是與你有緣份、有人際交流,以及,願意善待你的人。
別人用他的生命一部分,提醒你一句話,或者陪伴你十分鐘,而這一小段過程,你的靈魂或許就在無形中獲得他人能量的支持,能夠進入生命中另一個格局
我真的是由衷的非常的感謝Sam無私付出!
最後在打這段心路歷程時,我所聽的歌滿符合我現在的心情,就以幾句簡單的歌詞作結尾吧:
明白了 必須變強的理由 帶著我 前進吧
能夠向前蛻變的也就只有自己了
無論如何 抹滅不了的夢想也好 還是無法停止的此刻
倘若能為了他人而變得強大 悲傷啊 謝謝你了
======================= 我是分隔線 ==========================
# 祝福朋友如Lisa紅蓮華重生燦爛
# 人生中彼此是彼此的貴人
# 是朋友內在也願意讓鬆動發生

 

NLP金曜日murmur:為何情侶情感會有低潮

山姆王金曜日愛情小語20200320 (1)

有些情侶總是會在熱戀期後,
慢慢走入一個所謂「老夫老妻」的狀態,開始無言相對,冷淡度日。

「為什麼情侶會慢慢走進冷淡的狀態呢?」

有朋友這樣問山姆時,
山姆都會帶著好奇詢問:
「對你來說,『愛』是什麼?『愛』又是怎麼來的呢?」

以山姆粗淺的理解,
「愛」這回事難以量化:
祂是當你我說到「愛」時,體會到你我的內在感到某種甜蜜的情感。

也許你或妳看到這個人或那個人,
他或她在你的內在激起了這份「愛」的感覺,
也許讓你在戀愛中,
覺得花兒為你綻放,鳥兒為你高歌,太陽為你溫暖,雲朵為你漂浮,空氣瀰漫的甜滋滋的氣息與芳香⋯⋯

而本質上,
「愛」只發生在你的內在。

如果一份愛情,
能讓你可以感受到別人所引發的甜蜜感覺,那也是件很美好的事。

只是此時,
對方已經成為你用來打開內在體驗的那把鑰匙。

可是有趣的來了,
如果當那裡沒有鎖沒有門沒有任何阻礙的話,你為什麼要用鑰匙呢?

如果當你早上醒來,你就充滿喜悅、愛和活力⋯⋯
你不需要任何人來點燃你生命的熱情⋯⋯
那會是怎樣的感覺呢?

如果你需要別人來點燃自己的熱情,
過了一段時間之後,
或許你的注意力會一直放在對方身上,
會嘗試從對方身上榨取你所需要的喜悅⋯⋯
這時愛情關係就會開始變得厭悶糟糕

生命或許應該是這樣的:
你就是喜悅、愛、生命朝氣他們的泉源!
生命中其他的東西都是你有能力願意分享的。

有人說,進入一段關係有兩種途徑:
一種是,因為你想從對方身上得到某些東西;
另一種是,你想與對方分享某些東西。

如果你是與人分享,
你的生命會很容易非常美好

如果你是榨取,
當對方關掉開關時,
關係就變得糟糕且令人不快⋯⋯

你或許見過那些外人看來情比金堅的情侶,
大部分結果都變得蠻糟糕的⋯⋯

不是因為他們的相處過程中有任何錯處,
可能是因為他們以錯誤的立足點為起點:
認為那個人是自己快樂的泉源

其實,
喜悅或痛苦,源頭都在自己之內。

對很多人來說,
「我愛你」這句話是神奇語句,
就像「芝麻開門」的語音密碼一樣:

當你想要一些東西,
可能是身體上的、心理上的、情感上的、金錢上的、社交上的、或其他的,
你覺得你有需求要滿足,
所以你就對某個人這個神奇語句,而剛好又管用

好吧,至少一半時間有用⋯⋯

親愛的朋友,
如果你要在生命裡邁開大步,
你要知道你需要在內在充滿愛的喜悅⋯⋯
如果你心裡沒有愛的甜蜜
這個大步可能無法邁開。

在NLP的觀點來說,
請放掉「為什麼」去理性解析探尋原因,
更多時間去經驗每一次對你而言非常棒的甜蜜經驗,
這會是更有幫助的⋯⋯
你可以複習痛苦的經歷,
當然也可以溫習甜滋滋的感受,
這些都是選擇⋯⋯
我也相信,如果你相信某些痛苦是絕對必要的選擇,
那使用《六步改觀法》或是破除一些限制性信念的小撇步,
或許可以幫助我們去看到自己關於「愛」的需要面貌呢!

祝福各位朋友,一切安好!