NLP:消除內在矛盾讓自己變得更好的 「自我矛盾接受融合法」

man and woman hugging each other near body of water
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最近又發生許多令人遺憾的情侶案件。
有時候因為對方的某個「態度」,就勾引起某些不好的互動或感覺。
「態度」又是很微妙的存在, 本質上就是一個「信念」、「價值觀」與「規則」的綜合表徵, 綜合起來就是一個人的「性格」。
如果你想改變自己或他人的「態度」, 有點麻煩,得鬆動內在「信念」、「價值觀」與「規則」這三個系統,才有機會。
但山姆也蠻相信,
沒什麼人在有選擇的狀況下, 會想要當一個別人口中的賤女或渣男,只是有時候自我內在的衝突與矛盾, 讓自己難以控制行為與事態的發展。
這裡介紹一個基於「I.F.S.」的觀點,延伸的小技巧,可以自己操作,讓自己變得更好囉!!
sweet photo of couple
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「自我矛盾接受融合法」

Step 1.:

找一個寧靜、舒服的地點,坐下來,深呼吸,放鬆。

Step 2.:

想到自己在感情中的一些困境, 這會在身上什麼地方有什麼感覺呢?

Step 3.:

把注意力集中放在這個地方,

想像這裡有著一個你的管家, 請向他說聲謝謝,並請他允許你與過去某個年輕的自己溝通。 請管家讓這個年輕一點的自己出來,
這多半會有影像與聲音。
集中注意力, 誠懇地向管家重複上面的要求,直到過去年輕的自己在腦中出現, 以下簡稱這個出現的年輕自己為「小孩」。
觀察這個小孩正在做什麼?
他的內心狀態以及情緒感受是什麼?
如果管家沒有明顯的反應,
你也可以回想自己小時候的外貌,
如果仍然想不到,
可想像自己「最早有這個感覺時候的外貌」,
如果只有身影,看不到清晰地臉,也可以繼續下面的步驟。

Step 4.:

對小孩說:
「我就是長大後的你。
這麼多年中經歷了事情,得到很多學習和成長, 現在回來,是為了幫助你,給你支持、給你保護, 讓你可以更開心、更成功地,走上你未來的道路。」

Step 5.:

在這裡要稍微注意到「孩子」的狀態,針對他的狀態,你可以採取以下的對應:
  1. 如果感到他有自責的心態,請告訴他:

    你經過這麼多年的成長, 已經掌握了很多更加有效處理事情的能力和技巧。 當時的他, 因為尚未學會這些技巧, 他只可以憑當時他擁有的知識和能力去處理每一件事。 事實上, 他已經做得很好,請他看看你現在的情況,就是一個證明。 然後,記得用肯定的語言,肯定小孩擁有的能力與特質(例如,好奇、有活力、想突破,想更開心、努力地活每一天、想幫助自己、想保護自己⋯⋯等)。

  2. 如果覺得「小孩」有責怪其他人的心態,試著這樣說:

    「這些人沒有學過怎樣去做他們當時的角色,他們只能用當時擁有的知識和能力,去做出當時最好的行為。」 告訴小孩:在那些人做的事情背後,都有一些正面的動機,我們現在能夠明白很多這些正面動機,雖然我們還不能全部明白。 這些都是成長過程中讓我們學習一些事情的推動力,你這麼多年的成長便證明了這點。同時,也要肯定小孩擁有的能力。

  3. 如果是你自己對「小孩」覺得討厭,請告訴自己:

    雖然,今天的你已經懂得的東西⋯⋯ 請注意到, 「小孩」那時候也很難過, 因為沒有人教他很多,也沒人給他足夠的幫助與啓發⋯⋯ 可是小孩都很盡力地學習和成長, 他不斷在努力使自己成長得更好, 才能讓今天的你, 能夠掌握如此多的知識和能力,能夠享受人生中這麼多的一切。

Step 6.:

看著小孩,
想想他那時的寂寞、徬徨、無助、甚至害怕⋯⋯
同時想想他那樣勇敢、努力⋯⋯
再想想他那份好奇、愛心、想與人接觸、想好好地成長的生命力⋯⋯
在心中向他說話,說說你對他的感謝,
給他同情、同理、慈悲,讓他知道你怎樣想,也讓他向你說話。
在對話中找尋出可以互相接受的肯定與認同,直至相互感到完全的寬恕與接受。
過程中,
不斷地注意自己腦中的景象――小孩的變化,
注意小孩的表情及身體語言的變化差異⋯⋯
直至小孩出現了平靜、正面、安心的感覺,也許還有笑容,這就算成功了。

Step 7.:

如果出現一些其他的狀況,再多使用「回音法」、「咻模式」或是「恐懼症快速處理法」等其他技巧,去處理過程中出現的狀況。

Step 8.:

當你覺得準備好了, 請看著「小孩」,在內在伸出你的雙手, 向「小孩」說: 「是我們連結在一起的時候了,過去這麼多的迷惘不安,現在都過去了。 感謝你為我做了那麼多,我的成長是因為有你,我會用這個多年學習成長得到的能力,用來保護你、照顧你⋯⋯我邀請你跟我一起面對未來的生命與生活!」
想像「小孩」慢慢靠近自己。
最後,「小孩」接受自己,你就可以將他輕輕拉進自己的擁抱,感覺你給他的力量,可以使他放鬆、平靜、有自信,原來的恐懼、徬徨慢慢消失。
感受一下, 你們兩人連在一起的力量,怎樣使自己更為完整、更能處理人生之中需要處理的事。
最後對小孩說: 「我倆以後再也不會分開⋯⋯我們會一起快樂地在人生中前進⋯⋯」
然後,邀請小孩進到身體,感覺兩人融合的感覺⋯⋯。

Step 9.:

請多給自己一點時間,準備好了再張開眼睛。最好再多做點「面臨未來」的測試。
當你有機會消除內在矛盾,可以成為更好的自己,
蠻相信,
屬於你的美好愛情,也更能更有機會獲得喔!

NLP:生存策略

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與「內在的最佳狀態」相反的,就是退化到「生存策略」。

生存策略是指,
當我們的身體或心理生存受到威脅時,被激發出來的最深層程式的一部分;
其他動物同樣有生存策略,這是為了生存而演化發展出來的內在本能。

所有的生物必定發展出某種形式的生存策略。

主要的生存策略有:
戰鬥 fight ( 攻擊attack ),
逃離 flight (逃跑escape),
僵化freeze (麻痹paralysis) ,
或放棄投降 surrender ( 服從sumit )。

「生存策略」通常是深層的無意識的模式,建立在幼年的時候。
這構成了我們核心程式和機制的一部分,成為我們基礎後設程式的一種,決定了我們的生活和人際關係。

這些基礎的策略在我們的日常生活中,有各種形式,像反抗、撤退或默許、需要退縮、試著變小或隱藏、空白、從感覺抽離、變得被動、誘惑他人、相信需要保侍住自己的底線等等。

在許多案例中,會出現超越身體的基本生存,延伸到「保護」的概念:
保護我們的自我認同慼及個人的完整性,關鍵的信念和價值觀,奉獻的重要角色及關係等等。

有趣的,「引起注意」和「避開危險」是一樣的,是一種「逃離」的形式。
吸引特定的注意力,特別是重要的人的注意,也是確保生存的方式。

在所有行為中,最有效的是擁有某種可能範圍的生存策略,根據身處的情境做彈性的應用。

大部分生存策略的挑戰,
與讓人們處在「最佳狀態區」不同的是,這些生存策略的源頭來自於「恐懼」。

「恐懼」是一種原型的能量,會將人們拉離中心,造成無法穩定而陷入困境。
人也會因此無法維持「處於當下」、「開放」與「覺知」的狀態;最後會失去連結,關閉和退縮。這也會造成人們的行為不適當,經常性地出現矛盾,最後甚至可能讓自身陷入某種危險。

試著去保護某件事,卻同時可能會讓其他事陷入危險,這是很重要且基本的。

而生存策略被用來保護一個特定世界的心智模型或自我意識認同(理想我)的。

大部分的生存策略是設計來「保護已存在的」,和「避開危險的」。如此一來我們可知,「生存策略」不是設計成「生生不息」的結構;也就是說,「生存策略」本身無法促進轉化,成長或改變。當一個生存策略因為恐懼而過度應用,會開始限制一個人,讓這個人保持在習慣之中(慣性)。

「生存」和「繁榮成功」間,有顯著的不同。
當面對改變或未知的疆域時,特別是目前的架構,可能打被破或遺失時,生存策略會自然地啟動。以這種方式,生存策略可以是一個互補或介入,去改革、喚醒以及生生不息改變。

顯然的,成長和改變涉及生存 (也就是繼續存在),但不能遺失在生存策略中,因為那是可能將我們往回拉的。

當有意識上和覺察力的擴展時,這是唯一的可能。如此,很重要的是「定期檢視」,豐富與更新自己的生存策略,擴展我們的選擇,包含新的可能,像回到中心,接受,原諒,承認和流動。

      

NLP:不退轉的價值觀

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什麼是你人生中排名第一的事情?

錢財?名聲?知識?快樂?

這是關乎我們內在「價值觀」的事情。

第一名是「賺錢」的朋友,會不顧一切的去賺錢。

第一名是「學問」的朋友,會不顧一切的去求知。

但是,

第一名是「賺錢」的人,不能接受「沒賺錢」,沒有賺錢的時候會痛苦。

第一名是「知識」的人,不能接受「沒知識」,停滯學習的時候會難受。

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現在我們想想:
「賺錢」這件事情,誰有把握每筆生意或投資都是有獲利的呢?

不可控制的因素實在太多,是不?!

「知識」這件事情,誰能剝奪你已經學到的知識呢?

好像沒什麼人可以搶走你學到身上的東西,對吧?!

佛經常一句話作結:發菩提心,永不退轉。

我們的價值觀也如是,一個可以「操之在我」的部分,就是那「永不退轉」的部分。

一個永不退轉的價值觀,會幫助我們向前積極。

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所以,
同樣是「賺錢」,可以嘗試著把賺錢所需要學的部分,變成價值排行榜中的第一,那就不會因為外在的影響而「退轉」了。

這也是「知識」,「賺錢的知識」。

或是,也可以把一個「優點」與「賺錢」這件事情產生連結,

就好像:「努力」。

努力,可以完全控制在自己;你完全可以決定自己要不要努力,對吧?

看看身邊:

單純為了賺錢而買股票的朋友,通常不會玩太久,而且在茫茫股海中,只是大戶坑殺的股民角色。

但,一個愛上「玩股票過程」的人,常會喜歡上他們所能學到的一切,

錢,也不過是中間過程的附屬品。

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品牌的操作,需要一個良好的定位,來讓品牌走得有方向走得長久。

同樣的,

一個人價值觀的定位,也會造就到一個人的人生的意義與方向。

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至於蠻多朋友會放在人生價值觀的第一名的「快樂」,

我們可以想想:有人可以持續地「快樂」嗎?

「快樂」是一個情緒,當你不快樂時,一定會是「痛苦」?不一定吧!

有沒有可能:將「快樂」作為一個價值達成的獎勵呢?