NLP:「共振」

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「典範」這件事情,在第三代NLP的範疇裡是蠻重要的。而「典範」的存在,在山姆個人的想法中,或許也有點像是QT(Quantum-Touch),讓自己連結某個具有支持力的部分,尋求對當下而言,更有力的支持。
與QT一樣,「共振」這件事情,在尋求資源上是蠻重要的。「共振模式」可以幫助人支持關鍵信念,並且指出在能力或自我認同存有懷疑的部份。目的是為了獲得,並運用相關領域的關鍵人物,或者「典範」的知識和資源,成為我們內在智慧和支持。
在最近一次的工作坊中,夥伴們對於尋找或設定「典範」,有時有些困擾:「我認識的人裡面,我不知道他們對這個領域熟不熟啊⋯⋯!?」
「典範」,我們經常認為得是一個「人」。其實,在我們的內在地圖之中,並不一定得真的那麼硬邦邦地「規定」自己。在NLP的定義中,並非是一個典型有意識的方式教導或指導我們的存在,而是透過他們和我們的關係,展現或者擴大那些我們與生具有的知識和智慧。
共振模式的發現過程,有一部分是由那些被隔離的人得到啟發的(像戰爭的俘虜和集中營的生還者),他們透過想像或者經驗內在的「導師」或者「典範」 ,來讓自己保持清醒的意識。
另一個共振模式的靈感,是來自於榮格的「聖團」,或原型的「內在指導」概念,它代表了每一個內在潛在智慧。「內在指導」代表的我們無意識的潛在知識,或者榮格所提到的「集體潛意識」,是可以被帶到原形外觀的表層。
對大多數人來說,像「指導者」或者「導師」並非想像出來的,而是生命中重要的人。可能是教練、支持者、朋友、父母親,或者其他曾經幫助他們,或在生命中以正向的方式影響他們的人。這些人曾經引起他們的「共鳴」,讓他們釋放或揭開深層的自己。
典範可能是小孩、老師、寵物、當事人從未見過但在書上讀到過的人物、大自然的現象(像海洋、山等等),甚至自己的某些部份——只要是任何可以與內在信心、信賴或智慧「共鳴」的,都可以是「典範」。
再說說「共振」。
由字面上來說,「共振」意指兩個震動的物體或系統,彼此對另外一個產生非線性的影響。例如,如果有兩把類似音調的吉他,彈撥其中一把的弦,另一把的弦也會開始震動。類似的共振,也會發生在同調的鋼琴和音叉上。
在機械和電子系紼上,共振指的就是大強度的振動過程,會產生相關的週期刺激,它們的頻率與這個系統的自然振動頻率相同,或相近到幾乎相同。
因此,「共振」也就是某種系統或物體之間的相互影響,特別是與另一個同頻。心理學上,這個名詞也就用來指「發生在情緒狀態的身體內在過程,像親和感或移情作用」。也就是親和戚和移情作用的深層品質,被用在共振模式中。
內在「典範」被用在共振模式中,是透過想像一個特別人或存在,進入典範的位置,取用第三人稱的觀點。這通常會讓我們能夠連結到那些與「典範」共振的品質。透過進入和反應這些品質,內在的典範可以協助我們,將這些部分活化,帶進行為中。一旦你從「典範」這個「第三人稱」,經驗到這些品質,你可以將他們帶回到第一人稱,放進自己的情境中,開始實踐。
另一個共振模式的「共振」的含意,就是接收或帶出不同典範與他人共振的訊息,去形成深層結構的訊息。就像「你做得到!」、「信任你自己!」、「專注在你想要的,其餘的就會跟隨。」也許這些與這個共通訊息共振「你擁有成功所需要的所有能力!」;甚至這個共同訊息,並沒有在其他訊息的表面中被指出來。在這裡,「共振」是一個假設前提的模式,是這些典範共有的。
將我們生活中重要典範的不同共振模式找出來,是蠻有機會可以為自己或是團隊,提供豐盛的內在舒適感和指導感的唷!!
共振模式操作步驟:
  1. 找一個情境,是你對自己的「信念」或「使命」有些懷疑的。再次體驗自己這個懷疑的關鍵例子(融入)。然後,退出這個問題情境,進入「有資源」的位置,站在有懷疑的「你」的後面。
  2. 進入觀察者的位置,找出三個典範,他們讓你共鳴,釋放或者打開你深層的內在,以正向的方式幫助你或影響你的生活。在「從屬等級」上,你可以選擇一個是支持你的能力層級,一個是增強信念,一個是自我認同。(典範可以是小孩、老師、寵物,你從未見過,僅是書上有讀到過的人物、大自然現象⋯⋯等等,也可以。)
  3. 從觀察者的位置,安排典範們在你所經驗的情境中,就在你的周圍。想像典範們就位在最能夠支持你,提醒你的資源的位置。
  4. 一次一個,身心結合地進入每一個典範的位置,給那個懷疑的自己一個訊息。訊息不一定需要是文字言語的,只要是最適合這個典範的任何管道就可以了。
  5. 進入觀察者的位置,辨識每一個典範訊息背後的要提醒你的事,或是有什麼假設前提。
  6. 找到三個典範彼此共振、一致的「共同訊息」,或者更深的假設前提。
  7. 再一次,融入每一個典範,以最適合典範的方式,溝通這共同訊息。
  8. 進入剛剛經歷懷疑「你」的位置後面,感受所有的典範圍繞著你,溝通著他們個人的訊息,然後共同訊息是以單一共同的聲音,視覺化,並且感覺訊息通過你的耳朵,像光一樣,流遍你的全身。
  9. 聽到,看到和感覺到你的典範,以及他們的共同訊息,融入處在問題經驗中的「你」。注意情境中的你,觀點如何改變。
  10. 面臨未來,將從「典範」中找到的共同訊息,想像將它運用在未來的情境。
玩玩看吧^^

NLP: 「把妹追男搭訕」之一

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在某次NLP的聚會中,與一位猜測是工程師背景的A朋友閒聊。

他問我:「NLP可以做什麼?」

山姆隨口回答:「什麼都可以啊,像什麼商業談判、業務開展、創意思考、追女追男搭訕之類的,只要你想要,都可以應用上去啊。」

聽到「追女追男搭訕」時,這位朋友眼睛亮了起來。

「搭訕喔?!搭訕你會用什麼開場白?」

我愣了一下,還是隨口回答:「看狀況啊,或許是像『小姐,我覺得你很漂亮,可以交個朋友嗎?』諸如此類的⋯⋯(balabala)」

聽我說完,那位A君就垮下臉:「這樣只會被打鎗而已吧?!」

「你有試過嗎?」我歪著頭問道。

「沒有,光想就知道了。」A不屑地說。

我只有笑笑,結束這個話題。

 

對於這樣的朋友,實在也不想浪費口水去說明:

「語言溝通的『內容』,不過是占了溝通個位數百分比,開場很重要,配合聲音語調語氣肢體動作以及後面的承接,這才是一個NLP人該發揮功力的地方。」

 

搭訕

 

「光想就知道了」,
是件非常有趣的事情。

背後的含義有可能是:「這很蠢,我沒必要去做。」

只是就實務上,那還真的是去搭訕破冰蠻好用的「話術」,至少你可以走出第一步。

 

「搭訕」,為什麼要「搭訕」?

說白了,是要多認識朋友,後面當然還有許多每個人不同的「真實需求」(meta-outcome)。

並非你會搭訕,從此就能有「王子公主過著幸福(性福)美滿的日子」的超展開。

後面還有許多心理的物質的方面,要去處理與磨合。

這也是目前兩性專家比山還多(以台灣來說,正常的山應該變少的速度比較快吧!)的原因吧!

只是,如果連「第一步」都沒法行動,就得想想:「是什麼讓自己覺得不能做?」

 

當然,
我以前也是覺得「把咩搭訕」是一件登徒子才做的事,
而女生主動想當然耳是「肉食女」一枚。

「切,這些精蟲沖腦的色鬼!這個女生是有多缺?!」

在學習過NLP後再仔細想想:錯了,我真的大大錯了!

朋友啊,
不論你是男生女生,
如果你真的認為把咩追男很糟糕,

請問:「你準備『怎麼樣』去認識一個真的很欣賞又心儀的對象呢?

有點不如意的狀況發生了:
這個對象不是你生活人際週邊可觸及,像是你的同學、同事、社團朋友⋯⋯常常能見到面,你能找千百種藉口理由跟她或他說話的對象,你要怎麼做?」

每天找她或他買東西?

每天跟她或他撘同一班捷運,含情脈脈凝神遠望?

每天在固定時段在小7坐等看她或他走過街角?

找到機會奉獻自己的時間精力金錢?例如當工具人當司機…….(女生朋友,我是聽過買三餐加宵夜,順便打掃一下房間的啦)。

最後的最後,終於等到了看她或他跟別的男人女人手牽手逛大街?!

在現代的社會,女追男,未必真的隔層紗。

即便真的隔層紗,女性朋友啊,妳也得動手掀開那層紗,不是嗎?!

回到NLP的角度,

任何動作前,都先確認一下自己的目標。

先問一下自己:

  1. 想要什麼?
  2. 正在得到什麼?
  3. 還能做些什麼,好讓自己得到你想要的?

 

 「你想要什麼?」這是目標設定過程中的第一步。

這是個有趣的問題。

曾聽過朋友說:「屁啦!我怎麼會不知道我要什麼?」

只是啊,大多數時候問的深入點,

我們還真的不知道我們真心想要的是什麼哪!

你想跟心儀的對象認識,

是想跟他或她結婚共度一生?

當男女朋友?

肉體關係?

還是,

只要她或他的燦爛笑容與一聲謝謝,你就開心滿足爽歪歪了?

讓我們先把「後續發展」這件事情放下,你都得先有個機會,讓彼此認識。

誰曉得眼前正妹型男的想法感覺呢?

說不定認識愈深,你還愈想有多遠跑多遠呢!

而「單戀」的結果,不過是在腦內劇場自爽(也有可能是自怨自艾啦),

生命跟水資源一樣有限,這樣浪費好像不太好。

決定好目標以後,

你得認清自己有「多想要」。

換句話說:「你打算付出什麼代價,來得到你想要的?」

你想認識正妹型男,卻老在煩惱他人覺得你是輕浮男肉食女?

這是一個「內在衝突」、「矛盾對決」:「認識正妹型男的『想要』」vs「維持形象的『想要』」

再問問自己:「想要維持形象,可以帶來什麼好處?」

「讓正妹型男覺得我是好人,人畜無害?」

正妹型男都認識很多好人,幫他們修電腦接送出遊買三餐加宵夜打掃房子,卻常常總後跟壞人交往在一起。

這樣邪惡的事情就發生在你我的身邊,

身為一個正義的代言人,學點東西偷點技巧,從那些壞蛋手中,把正妹型男救出苦海深淵,也是理所當然的,是不?!

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「萬一正妹型男打槍我不喜歡我,那又該怎麼辦?」

移開你的屁股,換個位置想想以下的問題:

(1) 如果搞砸了怎麼辦?

借問一下:持續目前的狀態,太極推手好幾年,最後,眼睜睜看著對象琵琶別抱,這個結果你覺得如何?

有些事是要想清楚。

別老想:「我不要什麼」

請多想:「我要什麼」

如果對方不喜歡,

「死纏濫打」這招用上三輩子也是沒用,換個人就好,天涯處處有芳草啊!

早點發現的結果,不會浪費雙方時間生命,尤其是你的!

(2) 「把咩追男」會不會讓人家覺得被冒犯?

胡亂猜測不準不科學,
行銷上,我們多會利用問券做市場調查的佐證。

你找一個朋友或同學,問她或他:「如果路上有人說你很漂亮很帥,他想認識你一下,你會不會有被冒犯的感覺?」

看看他們的回答會是怎樣的吧。

試想:如果你遇到一個人不是你的菜,可是他說他覺得你很帥很漂亮,他很喜歡你(不過限於前幾次啦),儘管你應該還是會拒絕,但是他這個舉動,會不會讓你暗爽?

讓一個人開心,這不是日行一善,什麼是日行一善啊?!

回到核心原則:「絕對絕對絕對,別黏滴滴死纏爛打!」

「勾勾纏」只有被人討厭的份。嚴格說來,真的是人際關係的大忌,端不上檯面。

(3) 我不知道該說些什麼好。

如果你是高帥白美,天生電力十足,不說話也會有人找,所以應該也不會看到這邊。

少有人天生很會說話。

不知道該說什麼,一方面可能是詞庫量不多,請多看書。

二方面,練習說話的量不夠。

「多練習」,總是沒錯。

只是,對著鏡子枕頭珍妮娃娃練習一萬次,難比實際找一個活生生的人練習一次的經驗。

沒實際練習,面對活生生的正妹型男就會不自在。

想像一下:如果一個你都覺得他卡卡不自在的人,因緣巧合跟你共處一室,你會覺得自在嗎?

搞砸練壞,沒什麼大不了,只是你捨不得停損罷了;

台灣有兩千近四百萬人,中國大陸十三億人,華語人口也慢慢變多,更擴展開來,全世界有七十多億人,

只要願意,機會多的是。

重點是:檢討一下自己犯了什麼錯。

很多時候,

不是在比誰做對的多,而是在比誰做錯的少。

檢討改進,功力總可以更上層樓的。

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最後,

過出屬於亮眼自信的生活,是很必要的!

有些把妹名師第一時間是打點你的行頭裝備。

那也沒錯,但為什麼要那樣做?讓正咩型男第一眼覺得你很上相?

不,那是第二點。

第一是可以讓你看了自己改變形象後,會有些「自信」從身體某處跑出來。

是的,人當然要裝扮,你還需要化妝。

「自信」,就是最好的化妝品,無論你是男是女。

有時,

自信會從裝扮來,對於男性捧油,
我更相信,
自信會從你的「成就」來,無論是已經出現的,還是在路上的。

所以,想想你有,或你想要將來有,一個怎樣的「成就」吧。

「把妹達人」這本把妹聖經,身為男生的你讀過嗎?

女生建議也該讀一下,妳們會知道這些花花公子在面對女性時做了什麼事,同樣的方法,部分技巧妳們也可以用在男生身上,

「以彼之道還施彼身」,有時候還蠻有趣的。(男生千萬別打我,想想另一句話,盡信書不如無書)

當達人們把到正妹,如果那些正妹原本是生活在比達人優渥的生活階層,大多數在他們的生命中獃不久。(雖然講階級不好,但心理上總是存在著匹配性問題哪。)

爲什麼?

因為再厲害的技巧,不過是一時的,

能掩蓋你的真實樣貌嗎?

「瞞得了一時,瞞不了一世。」

如果沒有發自內心的堅強自信,紙老虎只能騙的了自己。

如何有自信呢?如果想破頭也想不出關於「成就」的什麼形象時,

小小tip:

當我們尋求資源時,找一個可模仿的「典範」,可能會是條捷徑。

BTW,

「把妹達人」中的傳奇「迷男」,技巧高超羨煞旁人。

只是,身為男生,

如果你希望的是一段長久的「關係」,
再看看迷男他跟人的關係,
書中陳述都不長久,你覺得會合適作為你的典範嗎?

或許你我都該想一下:迷男的短暫感情關係是爲什麼?

找一個好的典範,
就是找些真的有成就有自信的人,研究他的生活,他的成就,
學習模仿他或她的言行舉止思想格局,
練假成真,你就會是他的「翻版」,

別怕,只是「翻版」,

你也不會是他,別忘了還有你過去的生命經驗融入整合,
最後,成為一個獨特有自信的個體。

 把妹追男,都可以多試試。

使用技巧,沒什麼不好,不好的是騙人這回事。
舌燦蓮花,沒什麼不好,不好的是錯過這檔事。
再不濟,將它視為一個你提升勇氣與行動力的訓練也無妨,對吧?!

追求好的對象在一起生活,是一個生物本能。

讓一個人因為生物本能的驅動,更容易產生強烈的動機,促使改變的發生啊!

所以,
看到好的對象,請有禮貌去接觸他或她。

 在此之前,記得請先找一個好典範!