如何快速降低嫉妒心?

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適度的吃醋可以增加濃情蜜意, 可是打翻醋罈子,就會讓人渾身不對勁,甚至讓感情脆化,瀕臨崩壞。
兩個人的感情交往中,哪一方最容易吃對方的醋呢?
「自然是沒有自信,價值感比較低的那一方。」大部分的人可能會這麼想。
畢竟,
如果一個人對自己很有信心,覺得自己各方面都蠻好的,那自然不會擔心半路殺出小三小四小五小六,來搶他身邊的伴侶。
心理學家做的一些實驗,證明了這個想法有點錯。
在交往關係連結的過程中,「嫉妒」與「自信」間的關聯性很小。
更確切地說,
只有「自信」中的某個部分——
「自我認同」/「自我價值」這個部分,是使對方化身醋罈子的關鍵。
换句话说,
「籠統地」提高對方的自信或自我價值感,並不能保證他的醋罈子不會養大或打翻。
要處理這個問題,
這得先回到「『人吃醋』是為了滿足什麼?」這個問題的探討上。
一個人會吃醋,因為他覺得自己受到了威脅,想滿足安全感。
為什麼會有「受到威脅」的感覺?
因為當觸及到這個人「自我價值」時,他便會開始對自己的存在價值產生懷疑。
舉例來說:
當一個醫生,聽說另一個醫生比他更擅長同樣的某種療法,那心裡可能就很不是滋味了。
但是,如果聽說鄰居的保齡球比他打得好呢?他大概會覺得無所謂吧!
為什麼呢?
因為他根本就不在乎啊!
他又不是保齡球選手,保齡球打得好不好,有什麼關係呢?
但他身為「醫生」,「醫術」這件事情直接威脅到他的自我價值。
如果在「醫術」這方面技不如人的話,
那他就會開始想了:「我是誰?我該如何定位自己?作為一個人,我的價值有多大?」。
我們來換位思考一下: 想像如果你現在的性別是女性,或是你本來就是個女性。
你有個家財萬貫的男性友人。
現在與你交往的男朋友也蠻好的:外貌英俊瀟灑,做事聰明幹練,對你溫柔體貼,工作還挺上進勤奮;
美中不足的是,他沒錢,並且對他來說,「錢」很重要,他因此蠻沒安全感的。
他也知道你這位有錢的男性友人;
同時,
他就是擔心,你那個男性友人的條件比他更好,更了不起,時時對你們的往來感到擔心,簡直要把那位男性友人當醋漬昆布零食來吃。
這時,
為了增強男友的自信,一般女生可能會採取這種措施:
你會告訴男友,他有多好、你有多在乎他⋯⋯極力提高他的自我價值感。
只不過,通常會發現一點用也沒有。跟他說再多你愛他、他多麼英俊瀟灑、精明能幹、比那個男性朋友強一百萬倍⋯⋯
這些都無助於讓這個男人打翻的醋罈子扶起來或變小。
因為他吃醋的原因並不在「他自己有多好」,而在「那個男生有錢」上面呀!
說再多「你有多好」就會有點像是拍馬屁拍到馬腿上的感覺。
這時,
你該對這位男友解釋的是,為什麼你那個男性朋友所具備的「特質」 –
這理的例子是指「有錢」 – 對你來說,一點都不重要
這才有機會能讓男友醋意全消。

貶低另一個人擁有,而對方卻缺乏沒有的東西,能立即消除對方的嫉妒。

你的男朋友挺看重金錢,
所以才會認為你的男性朋友比他更有價值。
並且,他也會「泛化」,
一廂情願地認為你也這麼想,醋罈子自然要養大再打翻了。
其實他妒忌的,是你的男性朋友「擁有他沒有的東西」。
所以,
你該把說出清楚且精準的重點。
重點是:貶低「男性友人的特點」,即「有錢」;
而不是抬高男友的優秀品質。
只要給出一個具體合理的解釋,
說明為什麼你覺得有錢沒什麼了不起,就能讓男友心理放輕鬆了。
例如這麼說:
「衡量一個男人的真正標準不在於他有多少錢,而在於他結交了哪些朋友。雖然我與我這位男性朋友往來很久了,不過我也常想,他幹嘛要常常炫耀自己有錢呢?大概是想彌補自己心靈的空虛寂寞冷吧!所以,我與這個朋友往來,但我也替他感到難過。」
聽了這番話,男友將會不再介意你與這位男性朋友的往來,因為「錢」已經威脅不到他了。
你的男朋友可能會想:「鈔票多」有什麼了不起,也許這正是那傢伙缺乏吸引力的原因。他沒錢的事實,反會有機會成了他的安慰。
運用時,最好表現得若無其事。
這樣,你的男友就不會覺得你說的話,只是為了安慰他。
無招勝有招,不著痕跡,才能讓男友認為你的想法很認真,你想讓他明白你的感受,你不是為了安撫他才隨便說說的。
一樣米養百樣人,
如果你碰到這麼一個人,他不管對什麼人什麼事,都要瘋狂地去嫉妒,那該怎麼辦呢?
這時的處理方式就要改變了。
他的妒忌源自「心靈深處的不安全感」。
所以,
無論你做什麼或者說什麼,他都要不停地鑽牛角尖,然後下這個判斷:「就是不能信任你!」
即使是最清白無辜的情況,
他也要亂猜疑一通。他的腦子完全被失衡的情緒堵住沾黏住了,
「邏輯」對他而言只是一個沒意義的名詞⋯⋯
這時可以這麼做,暫時減輕一下「症狀」:
這樣的人為什麼拿醋當水喝?要滿足的是什麼??
在他看來,你們倆的關係處於一種不平衡狀態,
在關係中,你比他更重要,更具有特色,只是你不知道。
並且他相信:
遲早你會自己發現這個「秘密」,然後拋棄他。
所以,他才成天提心吊膽,生怕你會離去。
這時,

如果同樣也公然吃他的醋,他做什麼事都要猜疑,那麼他的看法將發生戲劇性轉變。

人際關係中,
雙方瘋狂嫉妒彼此的情況,不大可能出現。
一個人的醋意那麼厲害,
另一個在這樣的壓力下,還不快閃人?
這個感覺,會讓吃醋者也能選擇採取往更中間一點的立場移動。

複習一下:

  1. 牽涉到「自我認同」的基礎時,人們會覺得自己受到了威脅。除了提高他的自我評價,還得貶低「別人有,而他認為自己沒有」的特質。「嫉妒」,是嫉妒別人有,而自己沒有的東西。 
  2. 對於什麼都不分青紅皂白嫉妒的人,就讓他也體會一下同樣的嫉妒的感覺吧!

祝福各位閃光, 吃點小醋好調情,管好大醋好維繫。

NLP: 加強團隊合作 3 策略

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人類是社會化的動物,「人際關係」也是生命中一個很重要的部分。
阿德勒曾說:「所有人類生命的問題都來自於人際關係。」

我們有時也會因此苦惱:朋友間的恩斷義絕,家庭成員的積怨已深,組織團隊的冷言冷語⋯⋯
有什麼法子可以ㄧ掉這些心結呢?
站在NLP的角度,可以試試下面的策略吧!

策略一、攘外必優先:

或許你也聽過這樣的研究:
當團體受到外來敵對勢力的威脅時,其內部成員間的歧見就不見了。
出現外部事件,往往會激發了同一組織參與抵抗的內在需求,我們會尋求支持以保持高度的一致性感受。
如:國家內戰、社會動亂、組織內紛爭⋯⋯會在共同的敵人出現時平息。
相反,不受外力威脅的情況下,個體會把其註意力以及敵意,轉移到團體的另外一個人身上。
所以,讓團隊成員間精誠合作的最快方法很簡單:
一、製造一個外來的威脅;
二、在你的團隊與另一個團隊之間展開競賽。
一個共同的敵人,能立刻讓團隊內部的敵對雙方站到同一邊。
這同時也影響著人們的生活領域和精神領域。
如果心裡感覺不踏實,沒什麼精神寄託,那麼你便會自己跟自己找碴,本來應該平靜的心,也成了滋生煩惱和憂鬱的溫床。
這也就是所謂的「杞人憂天」。
然而,
如果你有了一個具體明確的外在目標,
當你放開全心投入,內心的混亂與躁動,似乎也跟著不見了。
你是否注意過:
當你擁有明確的生活目標時,你的心情就會很好,並且你腦子很清楚,注意力也很集中。
忽然之間,那些曾經困擾你的「困擾」 也顯得不重要了,因為你已經把注意力放在對你而言「真正重要」的地方。
人的內在與情緒其實很像一支團隊。
如果成天無所事事,那麼你的內在也會沒事找事做,搞些小內訌讓你忙一下;
如果沒什麼讓你注意的焦點,那麼我們的心靈就會躁動不安,產生一些恐慌。
可是,
一旦我們的注意被什麼有趣的事物吸引過去,我們獲得平靜就顯得容易得多。
這也是為什麼,「興趣嗜好」有放鬆心情的功能。
關注外在事物的時候,我們的心思全放在事情上了,甚至達到一種渾然忘我的境界。
生活缺乏重心、無所事事的人,常常比較相對神經質一些。
對一個團隊來說,
只要給他們出個難題,就能讓他們將內鬥的力氣,轉移到新任務上面。

策略二、好名好表現:

無論古今中外,對於「命名」這件事情,都有覺得很重要的人存在。
事實上,「名字」的意義,個人或團隊的命名,任務本身的命名,與個人或團隊的行事風格與效率,也會有所影響喔!
過去曾有個小實驗:
內容一樣的桌面遊戲,分兩組學生去玩。
一組學生被告知遊戲叫做「地產大亨」;另一組學生則被告知該遊戲叫做「我家社區」。結果發現,前一組被試學生顯現了更強的競爭力。
這代表了什麼?
「遊戲名稱」比玩家個別的個性因素發揮更大的影響力啊!
所以,當你為整個團隊命名時,是不是應該慎重一點呢?
具外部一致認同目標性的名字是好的,像是「勝利」、「克敵」⋯⋯
太聚焦在內部特質的名字則要考慮一下,像是「靈活」、「一致」⋯⋯

策略三、親和不能欠:

如果都做了,但團隊成員就還是有一兩個個性與其他人不合的怎麼辦?
或許試試下面增加團隊親和感的作法:
  1. 讓彼此對立的成員肩並肩坐,而不是面對面坐:
    面對面坐,會在心理上產生一種「彼此對抗的感覺。
    肩並肩坐,最適合營造統一合作的氛圍。
  2. 多接近:讓成員間走得近一些,經常保持聯繫:
    因為,走得近了便會生出親和感,但是得注意到,別在兩個人中出現一個人凌駕於另一個人之上的情況。不過,一定程度的接近確實可以增強成員間的彼此合作。
  3. 身體接觸:
    絕對不要低估身體接觸的力量。可能的話,試著創造一個成員們可以握手、有身體接觸的機會。身體接觸能讓親和感倍增。我們會在心理上覺得,那些與自己有過身體接觸的人,與我們的關係更近。
祝福大家,都能擁有一個好的團隊運作,讓生命更美好!

 


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