如何快速降低嫉妒心?

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適度的吃醋可以增加濃情蜜意, 可是打翻醋罈子,就會讓人渾身不對勁,甚至讓感情脆化,瀕臨崩壞。
兩個人的感情交往中,哪一方最容易吃對方的醋呢?
「自然是沒有自信,價值感比較低的那一方。」大部分的人可能會這麼想。
畢竟,
如果一個人對自己很有信心,覺得自己各方面都蠻好的,那自然不會擔心半路殺出小三小四小五小六,來搶他身邊的伴侶。
心理學家做的一些實驗,證明了這個想法有點錯。
在交往關係連結的過程中,「嫉妒」與「自信」間的關聯性很小。
更確切地說,
只有「自信」中的某個部分——
「自我認同」/「自我價值」這個部分,是使對方化身醋罈子的關鍵。
换句话说,
「籠統地」提高對方的自信或自我價值感,並不能保證他的醋罈子不會養大或打翻。
要處理這個問題,
這得先回到「『人吃醋』是為了滿足什麼?」這個問題的探討上。
一個人會吃醋,因為他覺得自己受到了威脅,想滿足安全感。
為什麼會有「受到威脅」的感覺?
因為當觸及到這個人「自我價值」時,他便會開始對自己的存在價值產生懷疑。
舉例來說:
當一個醫生,聽說另一個醫生比他更擅長同樣的某種療法,那心裡可能就很不是滋味了。
但是,如果聽說鄰居的保齡球比他打得好呢?他大概會覺得無所謂吧!
為什麼呢?
因為他根本就不在乎啊!
他又不是保齡球選手,保齡球打得好不好,有什麼關係呢?
但他身為「醫生」,「醫術」這件事情直接威脅到他的自我價值。
如果在「醫術」這方面技不如人的話,
那他就會開始想了:「我是誰?我該如何定位自己?作為一個人,我的價值有多大?」。
我們來換位思考一下: 想像如果你現在的性別是女性,或是你本來就是個女性。
你有個家財萬貫的男性友人。
現在與你交往的男朋友也蠻好的:外貌英俊瀟灑,做事聰明幹練,對你溫柔體貼,工作還挺上進勤奮;
美中不足的是,他沒錢,並且對他來說,「錢」很重要,他因此蠻沒安全感的。
他也知道你這位有錢的男性友人;
同時,
他就是擔心,你那個男性友人的條件比他更好,更了不起,時時對你們的往來感到擔心,簡直要把那位男性友人當醋漬昆布零食來吃。
這時,
為了增強男友的自信,一般女生可能會採取這種措施:
你會告訴男友,他有多好、你有多在乎他⋯⋯極力提高他的自我價值感。
只不過,通常會發現一點用也沒有。跟他說再多你愛他、他多麼英俊瀟灑、精明能幹、比那個男性朋友強一百萬倍⋯⋯
這些都無助於讓這個男人打翻的醋罈子扶起來或變小。
因為他吃醋的原因並不在「他自己有多好」,而在「那個男生有錢」上面呀!
說再多「你有多好」就會有點像是拍馬屁拍到馬腿上的感覺。
這時,
你該對這位男友解釋的是,為什麼你那個男性朋友所具備的「特質」 –
這理的例子是指「有錢」 – 對你來說,一點都不重要
這才有機會能讓男友醋意全消。

貶低另一個人擁有,而對方卻缺乏沒有的東西,能立即消除對方的嫉妒。

你的男朋友挺看重金錢,
所以才會認為你的男性朋友比他更有價值。
並且,他也會「泛化」,
一廂情願地認為你也這麼想,醋罈子自然要養大再打翻了。
其實他妒忌的,是你的男性朋友「擁有他沒有的東西」。
所以,
你該把說出清楚且精準的重點。
重點是:貶低「男性友人的特點」,即「有錢」;
而不是抬高男友的優秀品質。
只要給出一個具體合理的解釋,
說明為什麼你覺得有錢沒什麼了不起,就能讓男友心理放輕鬆了。
例如這麼說:
「衡量一個男人的真正標準不在於他有多少錢,而在於他結交了哪些朋友。雖然我與我這位男性朋友往來很久了,不過我也常想,他幹嘛要常常炫耀自己有錢呢?大概是想彌補自己心靈的空虛寂寞冷吧!所以,我與這個朋友往來,但我也替他感到難過。」
聽了這番話,男友將會不再介意你與這位男性朋友的往來,因為「錢」已經威脅不到他了。
你的男朋友可能會想:「鈔票多」有什麼了不起,也許這正是那傢伙缺乏吸引力的原因。他沒錢的事實,反會有機會成了他的安慰。
運用時,最好表現得若無其事。
這樣,你的男友就不會覺得你說的話,只是為了安慰他。
無招勝有招,不著痕跡,才能讓男友認為你的想法很認真,你想讓他明白你的感受,你不是為了安撫他才隨便說說的。
一樣米養百樣人,
如果你碰到這麼一個人,他不管對什麼人什麼事,都要瘋狂地去嫉妒,那該怎麼辦呢?
這時的處理方式就要改變了。
他的妒忌源自「心靈深處的不安全感」。
所以,
無論你做什麼或者說什麼,他都要不停地鑽牛角尖,然後下這個判斷:「就是不能信任你!」
即使是最清白無辜的情況,
他也要亂猜疑一通。他的腦子完全被失衡的情緒堵住沾黏住了,
「邏輯」對他而言只是一個沒意義的名詞⋯⋯
這時可以這麼做,暫時減輕一下「症狀」:
這樣的人為什麼拿醋當水喝?要滿足的是什麼??
在他看來,你們倆的關係處於一種不平衡狀態,
在關係中,你比他更重要,更具有特色,只是你不知道。
並且他相信:
遲早你會自己發現這個「秘密」,然後拋棄他。
所以,他才成天提心吊膽,生怕你會離去。
這時,

如果同樣也公然吃他的醋,他做什麼事都要猜疑,那麼他的看法將發生戲劇性轉變。

人際關係中,
雙方瘋狂嫉妒彼此的情況,不大可能出現。
一個人的醋意那麼厲害,
另一個在這樣的壓力下,還不快閃人?
這個感覺,會讓吃醋者也能選擇採取往更中間一點的立場移動。

複習一下:

  1. 牽涉到「自我認同」的基礎時,人們會覺得自己受到了威脅。除了提高他的自我評價,還得貶低「別人有,而他認為自己沒有」的特質。「嫉妒」,是嫉妒別人有,而自己沒有的東西。 
  2. 對於什麼都不分青紅皂白嫉妒的人,就讓他也體會一下同樣的嫉妒的感覺吧!

祝福各位閃光, 吃點小醋好調情,管好大醋好維繫。

NLP: 「把妹追男搭訕」之一

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在某次NLP的聚會中,與一位猜測是工程師背景的A朋友閒聊。

他問我:「NLP可以做什麼?」

山姆隨口回答:「什麼都可以啊,像什麼商業談判、業務開展、創意思考、追女追男搭訕之類的,只要你想要,都可以應用上去啊。」

聽到「追女追男搭訕」時,這位朋友眼睛亮了起來。

「搭訕喔?!搭訕你會用什麼開場白?」

我愣了一下,還是隨口回答:「看狀況啊,或許是像『小姐,我覺得你很漂亮,可以交個朋友嗎?』諸如此類的⋯⋯(balabala)」

聽我說完,那位A君就垮下臉:「這樣只會被打鎗而已吧?!」

「你有試過嗎?」我歪著頭問道。

「沒有,光想就知道了。」A不屑地說。

我只有笑笑,結束這個話題。

 

對於這樣的朋友,實在也不想浪費口水去說明:

「語言溝通的『內容』,不過是占了溝通個位數百分比,開場很重要,配合聲音語調語氣肢體動作以及後面的承接,這才是一個NLP人該發揮功力的地方。」

 

搭訕

 

「光想就知道了」,
是件非常有趣的事情。

背後的含義有可能是:「這很蠢,我沒必要去做。」

只是就實務上,那還真的是去搭訕破冰蠻好用的「話術」,至少你可以走出第一步。

 

「搭訕」,為什麼要「搭訕」?

說白了,是要多認識朋友,後面當然還有許多每個人不同的「真實需求」(meta-outcome)。

並非你會搭訕,從此就能有「王子公主過著幸福(性福)美滿的日子」的超展開。

後面還有許多心理的物質的方面,要去處理與磨合。

這也是目前兩性專家比山還多(以台灣來說,正常的山應該變少的速度比較快吧!)的原因吧!

只是,如果連「第一步」都沒法行動,就得想想:「是什麼讓自己覺得不能做?」

 

當然,
我以前也是覺得「把咩搭訕」是一件登徒子才做的事,
而女生主動想當然耳是「肉食女」一枚。

「切,這些精蟲沖腦的色鬼!這個女生是有多缺?!」

在學習過NLP後再仔細想想:錯了,我真的大大錯了!

朋友啊,
不論你是男生女生,
如果你真的認為把咩追男很糟糕,

請問:「你準備『怎麼樣』去認識一個真的很欣賞又心儀的對象呢?

有點不如意的狀況發生了:
這個對象不是你生活人際週邊可觸及,像是你的同學、同事、社團朋友⋯⋯常常能見到面,你能找千百種藉口理由跟她或他說話的對象,你要怎麼做?」

每天找她或他買東西?

每天跟她或他撘同一班捷運,含情脈脈凝神遠望?

每天在固定時段在小7坐等看她或他走過街角?

找到機會奉獻自己的時間精力金錢?例如當工具人當司機…….(女生朋友,我是聽過買三餐加宵夜,順便打掃一下房間的啦)。

最後的最後,終於等到了看她或他跟別的男人女人手牽手逛大街?!

在現代的社會,女追男,未必真的隔層紗。

即便真的隔層紗,女性朋友啊,妳也得動手掀開那層紗,不是嗎?!

回到NLP的角度,

任何動作前,都先確認一下自己的目標。

先問一下自己:

  1. 想要什麼?
  2. 正在得到什麼?
  3. 還能做些什麼,好讓自己得到你想要的?

 

 「你想要什麼?」這是目標設定過程中的第一步。

這是個有趣的問題。

曾聽過朋友說:「屁啦!我怎麼會不知道我要什麼?」

只是啊,大多數時候問的深入點,

我們還真的不知道我們真心想要的是什麼哪!

你想跟心儀的對象認識,

是想跟他或她結婚共度一生?

當男女朋友?

肉體關係?

還是,

只要她或他的燦爛笑容與一聲謝謝,你就開心滿足爽歪歪了?

讓我們先把「後續發展」這件事情放下,你都得先有個機會,讓彼此認識。

誰曉得眼前正妹型男的想法感覺呢?

說不定認識愈深,你還愈想有多遠跑多遠呢!

而「單戀」的結果,不過是在腦內劇場自爽(也有可能是自怨自艾啦),

生命跟水資源一樣有限,這樣浪費好像不太好。

決定好目標以後,

你得認清自己有「多想要」。

換句話說:「你打算付出什麼代價,來得到你想要的?」

你想認識正妹型男,卻老在煩惱他人覺得你是輕浮男肉食女?

這是一個「內在衝突」、「矛盾對決」:「認識正妹型男的『想要』」vs「維持形象的『想要』」

再問問自己:「想要維持形象,可以帶來什麼好處?」

「讓正妹型男覺得我是好人,人畜無害?」

正妹型男都認識很多好人,幫他們修電腦接送出遊買三餐加宵夜打掃房子,卻常常總後跟壞人交往在一起。

這樣邪惡的事情就發生在你我的身邊,

身為一個正義的代言人,學點東西偷點技巧,從那些壞蛋手中,把正妹型男救出苦海深淵,也是理所當然的,是不?!

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「萬一正妹型男打槍我不喜歡我,那又該怎麼辦?」

移開你的屁股,換個位置想想以下的問題:

(1) 如果搞砸了怎麼辦?

借問一下:持續目前的狀態,太極推手好幾年,最後,眼睜睜看著對象琵琶別抱,這個結果你覺得如何?

有些事是要想清楚。

別老想:「我不要什麼」

請多想:「我要什麼」

如果對方不喜歡,

「死纏濫打」這招用上三輩子也是沒用,換個人就好,天涯處處有芳草啊!

早點發現的結果,不會浪費雙方時間生命,尤其是你的!

(2) 「把咩追男」會不會讓人家覺得被冒犯?

胡亂猜測不準不科學,
行銷上,我們多會利用問券做市場調查的佐證。

你找一個朋友或同學,問她或他:「如果路上有人說你很漂亮很帥,他想認識你一下,你會不會有被冒犯的感覺?」

看看他們的回答會是怎樣的吧。

試想:如果你遇到一個人不是你的菜,可是他說他覺得你很帥很漂亮,他很喜歡你(不過限於前幾次啦),儘管你應該還是會拒絕,但是他這個舉動,會不會讓你暗爽?

讓一個人開心,這不是日行一善,什麼是日行一善啊?!

回到核心原則:「絕對絕對絕對,別黏滴滴死纏爛打!」

「勾勾纏」只有被人討厭的份。嚴格說來,真的是人際關係的大忌,端不上檯面。

(3) 我不知道該說些什麼好。

如果你是高帥白美,天生電力十足,不說話也會有人找,所以應該也不會看到這邊。

少有人天生很會說話。

不知道該說什麼,一方面可能是詞庫量不多,請多看書。

二方面,練習說話的量不夠。

「多練習」,總是沒錯。

只是,對著鏡子枕頭珍妮娃娃練習一萬次,難比實際找一個活生生的人練習一次的經驗。

沒實際練習,面對活生生的正妹型男就會不自在。

想像一下:如果一個你都覺得他卡卡不自在的人,因緣巧合跟你共處一室,你會覺得自在嗎?

搞砸練壞,沒什麼大不了,只是你捨不得停損罷了;

台灣有兩千近四百萬人,中國大陸十三億人,華語人口也慢慢變多,更擴展開來,全世界有七十多億人,

只要願意,機會多的是。

重點是:檢討一下自己犯了什麼錯。

很多時候,

不是在比誰做對的多,而是在比誰做錯的少。

檢討改進,功力總可以更上層樓的。

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最後,

過出屬於亮眼自信的生活,是很必要的!

有些把妹名師第一時間是打點你的行頭裝備。

那也沒錯,但為什麼要那樣做?讓正咩型男第一眼覺得你很上相?

不,那是第二點。

第一是可以讓你看了自己改變形象後,會有些「自信」從身體某處跑出來。

是的,人當然要裝扮,你還需要化妝。

「自信」,就是最好的化妝品,無論你是男是女。

有時,

自信會從裝扮來,對於男性捧油,
我更相信,
自信會從你的「成就」來,無論是已經出現的,還是在路上的。

所以,想想你有,或你想要將來有,一個怎樣的「成就」吧。

「把妹達人」這本把妹聖經,身為男生的你讀過嗎?

女生建議也該讀一下,妳們會知道這些花花公子在面對女性時做了什麼事,同樣的方法,部分技巧妳們也可以用在男生身上,

「以彼之道還施彼身」,有時候還蠻有趣的。(男生千萬別打我,想想另一句話,盡信書不如無書)

當達人們把到正妹,如果那些正妹原本是生活在比達人優渥的生活階層,大多數在他們的生命中獃不久。(雖然講階級不好,但心理上總是存在著匹配性問題哪。)

爲什麼?

因為再厲害的技巧,不過是一時的,

能掩蓋你的真實樣貌嗎?

「瞞得了一時,瞞不了一世。」

如果沒有發自內心的堅強自信,紙老虎只能騙的了自己。

如何有自信呢?如果想破頭也想不出關於「成就」的什麼形象時,

小小tip:

當我們尋求資源時,找一個可模仿的「典範」,可能會是條捷徑。

BTW,

「把妹達人」中的傳奇「迷男」,技巧高超羨煞旁人。

只是,身為男生,

如果你希望的是一段長久的「關係」,
再看看迷男他跟人的關係,
書中陳述都不長久,你覺得會合適作為你的典範嗎?

或許你我都該想一下:迷男的短暫感情關係是爲什麼?

找一個好的典範,
就是找些真的有成就有自信的人,研究他的生活,他的成就,
學習模仿他或她的言行舉止思想格局,
練假成真,你就會是他的「翻版」,

別怕,只是「翻版」,

你也不會是他,別忘了還有你過去的生命經驗融入整合,
最後,成為一個獨特有自信的個體。

 把妹追男,都可以多試試。

使用技巧,沒什麼不好,不好的是騙人這回事。
舌燦蓮花,沒什麼不好,不好的是錯過這檔事。
再不濟,將它視為一個你提升勇氣與行動力的訓練也無妨,對吧?!

追求好的對象在一起生活,是一個生物本能。

讓一個人因為生物本能的驅動,更容易產生強烈的動機,促使改變的發生啊!

所以,
看到好的對象,請有禮貌去接觸他或她。

 在此之前,記得請先找一個好典範!

NLP: 簡單4招,讓你生活中「看起來」自信穩重

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「美麗」、「帥氣」、「可愛」⋯⋯等形容詞,總是會與「信心」掛鉤。
那些有自信的人,往往能吸引人們的視線,讓人喜歡甚至到仰慕他們的程度。
(這也提醒我們:自我認同或評價低,通常也是殺死一個人魅力的最大殺手。)
可是,要怎樣才能讓人一眼看到你,就讓人不禁「哇,好亮眼喔!」,覺得你的自信魅力無法擋呢?
在NLP的應用上,
有些技巧可以簡單讓你看上去「好像很有自信」,儘管它未必會為你帶來真正的自尊。
說到這裡,我們就得稍稍說一下,「焦慮」的成因了。
「焦慮」與「恐懼」是不太一樣的產生。
「恐懼」多是基於「過去發生過的事物」,
而「焦慮」比較是針對未來的未知。
例如:將要上台演講,或第一次約會前的忐忑,對於即將發生的事情,我們感覺到緊張不安。
當你焦慮時,
請回想一下,這些事件發生前,你可能吃了什麼呢?
你可能沒吃東西,或是吃了一些精緻的蛋糕啊,甜品啊,巧克力啊⋯⋯想要讓自己平靜一點。
只是很可惜,你的緊張兮兮,可能只是因為你吃錯了東西。
高糖份的食物會使血糖濃度增高,而你的身體為了讓這高血糖可以恢復平衡,就開始分泌一堆激素來作用,其中也有腎上腺素,這就是讓你看起來緊張兮兮的元兇。

許多研究已經發現,「强迫症」( obsessive compulsive disorder, OCD ) 、 「 恐慌症」(panic attacks) 、「 焦慮症」 (anxiety attacks),如果食用低碳水化合物的食物,保持穩定的體內血糖濃度,身心症狀就會緩解或減輕。如果選擇天然略為粗糙的食物,也就可以幫助身體血糖的穩定,也減少些身心症狀出現了。

所以,
如果想要讓自己看起來穩重而平靜,第一,「吃對東西」是很重要的。
此外,
你有沒有想過:你之所以不自覺選擇做某件事情,是為了什麼?
有沒有可能,是因為「做那件事情」本身,就可以讓你覺得平靜而放鬆的呢?
因此,找出做哪些事情會讓自己覺得平靜而放鬆,也是很重要的。
回想一下,在實際上,你最常做來讓自己開心或平靜的事情是什麼?
就我個人來說,可能是「微笑」。
這也會是一個屬於你的「心錨」。
回想一下,當你微笑時,你的心情怎樣?
我猜,你多半也會跟著心情變好,
因為腦內啡或多巴胺這時也在同步分泌,讓你「真的」進入到快樂的氛圍。
很多領域的探討,發現確實可以透過改變姿勢、表情、說話的語氣語調音量⋯⋯等等生理狀態,去改變心情。
在腦科學的研究中也發現,腦部的化學反應事實上也真的跟著生理狀態發生改變。
一直以來,
或許後天的學習讓你認為是因為你快樂,所以你笑。
而最新的腦科學研究發現,也許順序顛倒過來,也能成立。
這也是NLP中的「策略」。
你現在能選擇開心,也能選擇難過,
只要你試著微笑一分鐘,或是皺眉一分鐘,實驗一下你的情緒怎麼變化。
情緒會連結生理狀態,而生理狀態也能牽動我們的情緒。
影響「情緒狀態」的最具決定性因素有這幾項:
1. 微笑:標誌著「我現在很舒服自在」的全球通用表情符號。
2. 呼吸:你緊張時的呼吸是怎樣的?很多人會憋著呼吸。別這麼做,試著有規律地深呼吸,這會讓你快速冷靜與穩定下來。然後就可以有良好的判斷力與行動力了。
一個人如果正在緊張的狀態中,基本上會有這兩個表徵:
一、没有笑容;
二、呼吸不深,沒有規律。
我們的情感不只在心中,也存在你的每個细胞、每個器官、每條肌肉組織之中。
如果想讓自己的情緒狀態長期處在平衡與平靜,瑜珈、太極拳、核心肌群的鍛鍊⋯⋯只要是緩慢的可以到極限的伸展運動,都會有所幫助。
我們的肌肉可以說是大腦的「外接式硬碟」,幫忙記憶著我們的情緒。
再回想一下,當你舒展全身之後,是個怎樣的感覺?
我個人感覺還蠻愉快的,為什麼會這樣?
很簡單,因為壓力與緊張隨著身體的伸展釋放了而已。
人類的中樞神經系統是由腦與脊髓構成,伸展運動也有助於我們延展脊髓,釋放壓力。
如果你要放鬆,卻不讓你的脊髓內的壓力釋放,這會有可能放鬆嗎?
看到這裡,你也該慢慢起身伸個懶腰了,
試試看吧!
重點小提醒:
  • 第一招:日常注意少攝入含高糖份的精緻食品。
  • 第二招:笑一個。
  • 第三招:深呼吸。
  • 第四招:常練習緩慢的伸展運動。