NLP: 寬恕法 (Giving Forgiveness)

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最近社會上發生很多事,蠻多朋友都陷在某種情緒中,這時,山姆常會對忿忿不平的朋友們說「寬恕吧!」
「寬恕」是很有力量的存在。
他的重點不是在「寬恕對方」,而是讓自己有別條路可以讓人生走得更好更棒。
如同「感恩」,「寬恕」本身就是很大的力量。 這份力量與其他力量不同,因為它能使人擺脫過去對肇因事件的思緒軌跡,從而轉向一個不同的,更好的方向。
而且啊, 只要是人,大體都很難脫離這個世界生存。一個人的價值,會藉由在其他人事物上面來具現化。
人與人之間的交往,有點像是丟出條鉤索,勾住彼此。這些「鉤索」會幫助我們去建立和肯定與他人的連結。
當你說每一句話,每做一件事,都在拋出一條條「鉤索」。
當對方聽到了我說的一句話,或者感受到我對他做的行為,產生了反應,就像是「鉤索」的鉤子已經勾住他了。 每個人都用這個方式,去影響另一個人。 大部分的鉤子,都會幫助兩人之間加深瞭解、感覺愉快、互相提升⋯⋯
但也有一小部分的鉤子做不到這個效果,甚至出現相反的效果。 而你知道,拋出鉤子的人,總有他真正想要的正面動機,只是因為他的說話,或他的行為,導致他想要的效果達不到。 而接到這種鉤子的人,或許會感到困擾、煩惱、不舒服⋯⋯
其實,只要想著:將鉤子丟回去,
那個接到鉤子的人,就可以重獲自由與輕鬆, 並且可以繼續自己人生的路了。
寬恕,就是讓我們可以放開那個不對的鉤子,讓自己可以自由的解套方法。
下面為各位朋友介紹如何讓自己寬恕的方法——寬恕法 (Giving Forgiveness)。

「寬恕法」的步驟:

Step 1.:

回想一個引起自己對某人感到氣憤、仇恨、反感的事件,或者某人曾經傷害到你的過去經歷。

Step 2.:

想像你正隔著一個螢幕,你正很安全地重新審視當時的事件,你就是一個旁觀者。

Step 3.:

自己問與答以下的問題:
  • 「他(們)這樣做,對他(們)有什麼好處?(meta-outcome) 」(必須將「自己」與「對方」都找出正向意圖)
  • 「他(們)欠缺了什麼知識或能力,因而選擇這樣的行為,導致自己與他人因此受到傷害? 」
  • 「他(們)需要什麼內心的力量?」 (注意:「內心的力量」必須是比較高的,像是自我認同或精神靈性層次的力量,例如:同理心、愛心、尊重、給別人空間認識每個人的界限,自信、自愛、自尊⋯⋯等等)

Step 4.:

  1. 在地上畫出一個範圍,代表「事件中所有人都需要的能力」的「卓越圈」 。
  2. 站入圈前,先設定好剛剛「需要」的能力有哪些。
  3. 然後站入圈內,回想過去自己曾有過的,曾經表現出有這類內心力量的經驗記憶,重新溫習當時看到/聽到/感覺到什麼(如果能力所需的經驗不同,可以分為幾次疊加在卓越圈之上,給自己一點時間);
  4. 當感覺完完全全回到自己身上時,做幾次深呼吸,將這股力量吸進身體,同時注意你的腳站立在在圈中的感覺,
  5. 感覺足夠了,就退一步走出「能力卓越圈」,然後再站入,重複幾次,讓自己每次踏入「能力卓越圈」時,都能很快感受到那股力量在身體中湧現。
  6. 最後設定這個「能力卓越圈」看起來是什麼顏色?什麼材質?再確定一下大小⋯⋯然後再測試一次,如果效果更好了,就進到下一個步驟。

Step 5.:

  1. 站在「能力卓越圈」內,仍以旁觀者的身份想像事件開始前一刻的景象,保持解離狀態。
  2. 用一個手勢,想像與他(們)分享那份力量(請放心,你的力量不會因與人分享而會變少或減少)。
  3. 想像一下,當他(們)有了那份力量之後,身體語言、姿勢和行為會有何不同?當時的事件因為你有了新的發展與選擇,而有了不同的結果。
  4. 這個過程要直到事件結束,而且身為旁觀者的你,為事件這樣的整體過程感到滿意。
  5. 如果還是不滿意,再次檢討一下:他(們)還缺少什麼力量,回到步驟4加進「能力卓越圈」。

Step 6.:

  1. 站在「能力卓越圈」內,保持解離狀態。
  2. 想像自己與對方「角色互換」。
  3. 事件中的你在「對方的位置」中,因為有了那份力量,可以有新的做法,去重塑事件的經過――請注意到內心的感受,也注意到「對方(事件中的真實的你)的反應」。(如果對象有很多,請逐一重複這個步驟)。

Step 7.:

  1. 站在能力卓越圈內,保持解離狀態。
  2. 從自己的位置,看著他(們) 有了那份力量。因為行為的不同,讓整個事件有了怎樣不同走向,不同的內容呢?
  3. 注意到你此時內心對此的感受。

Step 8.:

  1. 走出能力卓越圈,另外找一個位置,設定為「寬恕卓越圈」。
  2. 站進「寬恕卓越圈」,回想在過去某次你曾有過完全寬恕某個人的經驗,把那次的經驗完完全全重新溫習。
  3. 當時看到/聽到/感覺到什麼(如果一次經驗不夠,可以分為幾次疊加在「寬恕卓越圈」之上,給自己一點時間);
  4. 當感覺完完全全回到自己身上時,做幾次深呼吸,將這股力量吸進身體,同時注意你的腳站在圈中的感覺,
  5. 感覺足夠了,就退一步走出「寬恕卓越圈」,然後再次站入,重複幾次,直到讓自己每次踏入「寬恕卓越圈」時,都能很快感受到那股寬恕的力量在身體中湧現。
  6. 最後設定這個「寬恕卓越圈」看起來是什麼顏色?什麼材質?再確定一下大小⋯⋯然後再測試一次,如果效果更好了,就進到下一個步驟。

Step 9.:

  1. 站在「寬恕卓越圈」中,對事件中的對方作出寬恕。
  2. 同時想像對方也得到他(們)所追求的東西,他們也表現得很開心。
  3. 想像自己看著對方的眼睛,同時手放在他 (們)的肩膀上,並對他(們)說:
    「我寬恕你!」

Step 10.:

還記得上面那段「鉤索」的介紹嗎?
請你現在想像一下,把這事件的「鉤索」拋回給對方,感受自己不再被「鉤索」勾纏著,
那個輕鬆,那個自在,會是怎樣的感覺呢?

Step 11.:

未來測試,如果未來發生了類似的事件,遇到類似的人,能不能同樣讓寬恕發會作用呢?

祝福各位,可以利用寬恕,讓自己的生命走得更開心順暢!

NLP:投射,還是投「涉」

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台灣一直熱鬧了很久。

沸沸揚揚的「多元成家」、反核、新幣⋯⋯這麼多的社會政治議題,充斥在我們的生活中。

看著雙方陣營的來回筆戰論爭,
除了欣賞台灣土地上生活著的朋友,如此有活力外,也發現到,
有些朋友的「投射」狀態,蠻有趣的!

 

對心理學有點接觸的朋友,應該都聽過「投射」。

「投射」是甚麼?

以山姆的認知,「投射」有兩種:

  1. 僅限於發生在自我內心裡面的,一種「融入」的狀態。對於一個情境,好像自己也完全那個情境裡,那些看到、聽到、感覺到、嗅到、嚐到的感官刺激,都似乎是自己身臨其境的感受。最常發生的,是當我們閱讀視聽時,某一個場景,書中劇中角色的感動,完完全全轉化成自己的感動。
  2. 與「環境」產生互動關係的。這部分有時沒有理智存在。例如看了血腥電影,進行模仿傷害他人的社會案件;或是將自己想像成動漫或言情小說的主角,將情境不斷套用在自己身上,在現實中終究難以得到適合自己的愛情與生活。

現實生活,畢竟與影劇動漫小說情節是有點落差的!

我的妹妹哪有這麼可愛099  

「競爭」與「合作」,這個看似對立的關係,實際上則是同時存在於人際網絡之中;
「完完全全選邊站」這件事情,似乎不太可能發生。

我們和同儕同事間,就是存在這競合關係;
若是只以單一角度來看待身邊的人,將會讓生活陷入一種難過的狀態。

在「多元成家」為例,
雙方的交鋒中,卻蠻多朋友以自我想法,去臆想對方想法的論述,
進而出現干涉限制對方行為自由的走火狀況。

人都有自由。

我們若還將對方視為一個活生生的「人」的身分,
就應該尊重彼此的異同,
不該將過去生活裡,讀到看到經歷過的故事中的一個角色,硬生生套在對方身上。

「他們有自由,我們難道沒有嗎?」

其實,當我們硬要對方接受我們的說法想法時,
我們也同時被我們所硬要對方接受的部分所束縛著。

我們的自由,來自於先放給身邊人們的自由,是不?!

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