NLP:消除內在矛盾讓自己變得更好的 「自我矛盾接受融合法」

man and woman hugging each other near body of water
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最近又發生許多令人遺憾的情侶案件。
有時候因為對方的某個「態度」,就勾引起某些不好的互動或感覺。
「態度」又是很微妙的存在, 本質上就是一個「信念」、「價值觀」與「規則」的綜合表徵, 綜合起來就是一個人的「性格」。
如果你想改變自己或他人的「態度」, 有點麻煩,得鬆動內在「信念」、「價值觀」與「規則」這三個系統,才有機會。
但山姆也蠻相信,
沒什麼人在有選擇的狀況下, 會想要當一個別人口中的賤女或渣男,只是有時候自我內在的衝突與矛盾, 讓自己難以控制行為與事態的發展。
這裡介紹一個基於「I.F.S.」的觀點,延伸的小技巧,可以自己操作,讓自己變得更好囉!!
sweet photo of couple
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「自我矛盾接受融合法」

Step 1.:

找一個寧靜、舒服的地點,坐下來,深呼吸,放鬆。

Step 2.:

想到自己在感情中的一些困境, 這會在身上什麼地方有什麼感覺呢?

Step 3.:

把注意力集中放在這個地方,

想像這裡有著一個你的管家, 請向他說聲謝謝,並請他允許你與過去某個年輕的自己溝通。 請管家讓這個年輕一點的自己出來,
這多半會有影像與聲音。
集中注意力, 誠懇地向管家重複上面的要求,直到過去年輕的自己在腦中出現, 以下簡稱這個出現的年輕自己為「小孩」。
觀察這個小孩正在做什麼?
他的內心狀態以及情緒感受是什麼?
如果管家沒有明顯的反應,
你也可以回想自己小時候的外貌,
如果仍然想不到,
可想像自己「最早有這個感覺時候的外貌」,
如果只有身影,看不到清晰地臉,也可以繼續下面的步驟。

Step 4.:

對小孩說:
「我就是長大後的你。
這麼多年中經歷了事情,得到很多學習和成長, 現在回來,是為了幫助你,給你支持、給你保護, 讓你可以更開心、更成功地,走上你未來的道路。」

Step 5.:

在這裡要稍微注意到「孩子」的狀態,針對他的狀態,你可以採取以下的對應:
  1. 如果感到他有自責的心態,請告訴他:

    你經過這麼多年的成長, 已經掌握了很多更加有效處理事情的能力和技巧。 當時的他, 因為尚未學會這些技巧, 他只可以憑當時他擁有的知識和能力去處理每一件事。 事實上, 他已經做得很好,請他看看你現在的情況,就是一個證明。 然後,記得用肯定的語言,肯定小孩擁有的能力與特質(例如,好奇、有活力、想突破,想更開心、努力地活每一天、想幫助自己、想保護自己⋯⋯等)。

  2. 如果覺得「小孩」有責怪其他人的心態,試著這樣說:

    「這些人沒有學過怎樣去做他們當時的角色,他們只能用當時擁有的知識和能力,去做出當時最好的行為。」 告訴小孩:在那些人做的事情背後,都有一些正面的動機,我們現在能夠明白很多這些正面動機,雖然我們還不能全部明白。 這些都是成長過程中讓我們學習一些事情的推動力,你這麼多年的成長便證明了這點。同時,也要肯定小孩擁有的能力。

  3. 如果是你自己對「小孩」覺得討厭,請告訴自己:

    雖然,今天的你已經懂得的東西⋯⋯ 請注意到, 「小孩」那時候也很難過, 因為沒有人教他很多,也沒人給他足夠的幫助與啓發⋯⋯ 可是小孩都很盡力地學習和成長, 他不斷在努力使自己成長得更好, 才能讓今天的你, 能夠掌握如此多的知識和能力,能夠享受人生中這麼多的一切。

Step 6.:

看著小孩,
想想他那時的寂寞、徬徨、無助、甚至害怕⋯⋯
同時想想他那樣勇敢、努力⋯⋯
再想想他那份好奇、愛心、想與人接觸、想好好地成長的生命力⋯⋯
在心中向他說話,說說你對他的感謝,
給他同情、同理、慈悲,讓他知道你怎樣想,也讓他向你說話。
在對話中找尋出可以互相接受的肯定與認同,直至相互感到完全的寬恕與接受。
過程中,
不斷地注意自己腦中的景象――小孩的變化,
注意小孩的表情及身體語言的變化差異⋯⋯
直至小孩出現了平靜、正面、安心的感覺,也許還有笑容,這就算成功了。

Step 7.:

如果出現一些其他的狀況,再多使用「回音法」、「咻模式」或是「恐懼症快速處理法」等其他技巧,去處理過程中出現的狀況。

Step 8.:

當你覺得準備好了, 請看著「小孩」,在內在伸出你的雙手, 向「小孩」說: 「是我們連結在一起的時候了,過去這麼多的迷惘不安,現在都過去了。 感謝你為我做了那麼多,我的成長是因為有你,我會用這個多年學習成長得到的能力,用來保護你、照顧你⋯⋯我邀請你跟我一起面對未來的生命與生活!」
想像「小孩」慢慢靠近自己。
最後,「小孩」接受自己,你就可以將他輕輕拉進自己的擁抱,感覺你給他的力量,可以使他放鬆、平靜、有自信,原來的恐懼、徬徨慢慢消失。
感受一下, 你們兩人連在一起的力量,怎樣使自己更為完整、更能處理人生之中需要處理的事。
最後對小孩說: 「我倆以後再也不會分開⋯⋯我們會一起快樂地在人生中前進⋯⋯」
然後,邀請小孩進到身體,感覺兩人融合的感覺⋯⋯。

Step 9.:

請多給自己一點時間,準備好了再張開眼睛。最好再多做點「面臨未來」的測試。
當你有機會消除內在矛盾,可以成為更好的自己,
蠻相信,
屬於你的美好愛情,也更能更有機會獲得喔!

NLP:六步改觀法 ( Six-Steps Reframing )

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這是一個由「部分」的觀念構築起來的技術。

如果配合I.F.S.或是家族治療的概念來做,
山姆覺得是一個對於改變看法與觀念方面,使用起來非常棒的技術。

簡快的操作程序大概是這樣。

  1. 確認要改變的行為或症狀 (以下簡稱為A)
  2. 邀請「產生A的部分」與你溝通,並確立一個「是」與「否」的封閉式對話機制。
  3. 釐清「產生A的部分」的正向意圖,並予以確認。如果答案為「否」,就另行設定其正向意圖為「B」。
  4. 接觸身體內負責「創造」的部分,請它產生三個新的、可以滿足上述正向意圖的方法,並請產生A的部分或B部分來評估。
  5. 如果產生A的部分或B部分覺得OK,再邀請產生A的部分或B部分負責在適當的場合實行新的方法。
  6. 整體性考量,請全身各部分一起參與這個評估的過程,如果一致認同這個結果,就打完收工了。

NLP:快速減敏處理法

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這兩週山姆在進行一個研習,也因此有點偷懶,在這裡向各位朋友說聲抱歉!

這次研修的主題是 Internal Family System,簡稱 I.F.S.。主要內容是探索現在的不恰當行為與過去的創傷記憶間,系統化的次人格關係(很複雜嗎?因為是我故意的,哈)。

後面有機會會整理一下學習心得,
敬請期待啊XD!

中間有些時候,
因為太探索得太深,身體有些不適的反應,
當然在 IFS 的內容中有可以應對的部分,
但山姆可能比較有點經驗,就會在內在自己跑出一些東西,
讓自己可以去應對那個,現實生活刺激可能影響比較生命深層的部分。

那是NLP的「快速減敏處理法」。

步驟大概是這樣的:

1. 我先確認目前的過敏反應的狀態。

2. 然後做個深呼吸,給自己一個「烏哈!」

3. 接著向產生過敏反應的部分A解釋,
免疫系統的運作模式,
重點是:「偶爾也會因為反應過度,造成出錯。」

4. 然後詢問那個部分A:
「這個反應是在提醒我什麼要多做,或少做的呢?」
「如果不再有這個反應了,你會是怎樣的?會有什麼好的或不好的後果呢?」

5. 同時,
在個人時間線的未來方向,有另一個未來的典範自我。
他也慢慢晃過來,幫我找到一個能作為資源的反例。
「過去有沒有類似的刺激,可是卻沒有這樣的反應呢?」

找出後,
我會刻意注意到呼吸的感覺,這等於設下觸覺資源心錨。

6. 然後我會請過度反應的那個部分A,
想像A隔著一片透明的防彈玻璃,身邊擁有各種資源,且很安全地在這一邊,看著中間隔著透明玻璃另一邊的同樣的部分A+。

7. 慢慢的、逐漸在另一邊導入已經經過次感元具體化的刺激原,陪著過度反應的部分A,看到、聽到、感受到在另一邊的自己(A+)與刺激原正常地互動著。

8. 請A慢慢地將中間的透明防彈玻璃抽去,並讓A與想像中調適良好、已適應過敏刺激原的自己A+融合,將這個新的學習,完全的整合進A自己純粹自然的反應之中。

9. 然後試著陪著A,去想像未來幾次可能發生與刺激原的互動,而可以正常反應的情境。

然後就可以繼續進行平安地探索了。

這就是NLP的【快速減敏處理法】,
很多時候我們的身體也是為了我們好,
所以產生出了過激的反應。

就像有種冷,是媽媽覺得冷一樣。
出發點真的都是為了我們好,只是過了頭罷了。

如果可以回到那個平衡,
生命就有機會變得更美好!